Qual o seu curso na faculdade!!!
ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser
engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para
ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas,
uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz
e mais um pouco.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas
ninguém sabe pra que serve.Nem os próprios estudantes
de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores
de marido rico.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são
maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes
Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas
mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável,
já que biologia só fala de insetos, ratos e outros
bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
MICROBIOLOGIA
Seres que são apenas 0,000001 da biologia. Ou seja,
seus baseados são menores e as garotas menos gostosas.
Só são identificados com auxílio de microscópio, já
que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as
caras...
DECORAÇÃO
Sem comentários.
DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras
bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos,
pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem
que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou
fazendo errado".
ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior
dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os
prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo),
estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo
a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por
eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do
tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não
é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é
espécie em extinção já que não existem engenheiras
para a reprodução.
ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie.
Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não
sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem
que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou
seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são
indíviduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é
que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a
controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga.
Infelizmente esse intelecto superior é diminuído
exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse
gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e
quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de
vazão, processos de trasferência, balanço de massa,
pressão e deu pau na minha HP.
QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si
mesmo, principalmente se estes contarem com grandes
doses de álcool. Não há notícias de algum químico que
jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no
anti-doping. Além disso, químicos tem o estranho
hábito de se acharem mais espertos que todo mundo.
Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o
cigarro e outro aditivos químicos. Pode-se dividir os
químicos em algumas classes. O químico orgânico.
Normalmente homosexual, pois está sempre descobrindo
uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o
químico inorgânico, que têm sérios porblemas visuais,
normalmente usa óculos, pois vive falando "Veja como a
química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não
conheço (só algumas - raras - mas existem). Pode-se
descobrir a opção sexual de um químico pelos seus
hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito,
é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro
lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com
a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além
disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem
o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico
orgâncio. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya
in Hell" ele é químico inorgâncio especializado em
metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos
são coisas de químico orgâncio (viado). Químico macho
e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O
químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem
sempre seu emprego garantido no mais organizado dos
negócios do Brasil. O crime. Podem fazer ataques
terrorristas ou ser traficante e ter sempre como
clientes os maconheiros da biologia.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a
cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol
decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a
concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em
arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade
o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica.
Enfim, fisoterapeutas são uns FDP! A única classe
livre
deles são so químicos que morrem de cancêr antes dos
40.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas
ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira
com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que
ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de
novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em
escolas públicas a vida inteira e morre pobre e
desgostoso, com exceção das que conseguiram
concretizar o Golpe do Baú.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga
são nutricionistas formados, o que talvez explique a
falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV
brasileira.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu
eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é
que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque
raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado
o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas
resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo.
Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu
otário!
LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia
já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste
curso são mulheres, o que talvez explique a má
qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já
assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As
outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes,
mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem
chorado em todas.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os
puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem
bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis,
que acabam em jornais menores bolando manchetes de
impacto como "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO
MUNDO!", e os não puxa-sacos, que geralmente largam a
faculdade para cursar história e tornarem-se
anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo
não entenderam o filme "2003: Uma Odisséia no Espaço",
mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o
único universitário que sai da faculdade podendo
emitir opiniões sobre> o que sabe e o que não tem a
mínima idéia. E todos acreditam neles.
RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de
graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha
nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com
certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro
só para ver como é que é, e pulou da janela do seu
quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso
para masoquistas em geral, que por serem muito feios
(já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?)
não conseguem realizar suas fantasias sexuais por
falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em
resolver integrais múltiplas, sistemas de equações
diferencias não lineares e outras bizarrices sem
nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao
agradável (jogar bola). Reparou como os professores de
Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles
morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes,
mas por quê eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco
de Voleibol" ao invés de " E aí, vamo jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso
de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem
mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta
007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores
são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito
inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só
que a preço de banana...
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos
caçadores de marido rico. Há dois tipos de
profissionais desta área: as modelos que dormem com
jogadores de futebol, engravidam e pedem
desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem
com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas
também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100%
das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas
nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os
alunos que irão, primeiramente virar mulher, para
depois modelo e por aí vai...
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual
reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's
está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres
nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou
jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente
falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam
informática, mas também sofrem sérios danos mentais
pela proximidade com os computadores. Estão sempre
sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga
vazia.O cineasta tupiniquim pode até ter grandes
idéias para grandes produções épicas, mas terá que
contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e
atores de filmes pornográficos de fundo de quintal,
geralmente usando suas esposas ou seus maridos como
coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos
de cinema, e como são frustados esculhambam todo e
qualquer filme que aparece.
TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que
passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos
candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se
surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente
não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum
oceanógrafo? Dizem que eles a fedem peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos
ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém
que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a
dizer, visto que não há sinais de utilidade neste
curso.
ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em
geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos,
libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se
prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores
de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas
Cayman, em vida, e o inferno, em morte. O primeiro
economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o
pior e quase nunca acertava.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os
reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol
que fica abanando o rabo não merecem serem
classificados como detentores de 46 cromossomos.
Você confiaria em alguém que usa a expressão
"self-made man" ao invés de "auto-didata"? São o que
há de pior na humanidade depois dos vascaínos,
brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos
orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal
pelo telefone.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame
psicotécnico para carteira de motorista, e por isso
têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos
outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm
fantasias sexuais em hospitais.
QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem,
senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras
coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos.
Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que
nasce pra essas coisas.
FONOAUDIOLOGIA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com
os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para
ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase
" Três pratos de trigo para três tigres tristes",
pronto, você está contribuindo para a extinção desta
profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e pretensiosos, até o dia em que
esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um
paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos
porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque
afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque
têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de
litros de silicone em modelos namoradas de jogadores
de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em
medicina, mas que querem tirar onda de que curaram
alguém! As pessoas que cursam famarcia são, antes de
tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo
muito mal para trabalhar numa industria que ganha
dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão
trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos,
coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já
tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a
cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de
pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar
remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com
desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a
suicídios e trovoadas após ligeira desilusão
amorosa.Sentimentais, explodem por qualquer coisa,
principalmente se trabalharem com maturação de
plutônio em usina nucleares. Melhor manter distância.
METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as
previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana,
talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva.
Ou não". Totalmente inutil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que
passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando
sobre isso. A maioria acaba trabalhando como
carregador de caminhão na feira ou office-boy de
escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já
assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos
dizem que encontraram fortes influências de
Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SOCIOLOGIA
Nosso presidente é sociólogo. Já basta.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos
caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária
é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
