Esses dias lendoe relendo os contos da gata safada, vi que ela e digna de uma nota 10, mas ela dexa muitas lacunas, principalmente na parte dos homens, tudo bm que tem muito idiota por ai que acha que sabe tudo mas so pensa em seu propio prazer, mas quantas mulheres por ai fazem feio na hora H, ela esqeceu de alguns detales, sao apenas detales, mas fazem toda diferença, bom desde ja quero deixar claro que nao tenho intençao de menospezar os contos dela, sao otimos e tem dicas otimas, mas falta uns detales. Preparei algumas dicas para as mulheres que leen contos, e homesn que se acham demais, Como homens sao mais compreensíveis (ou será menos exigentes?), 0s ítens a seguir sao umas ideias qe espero que sirva ao menos pra fazer alguem rir mas qe podem ser aproveitadas.
1ºjá se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.
2º Banho so aos sabados, o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
3ºTotal desconhecimento da anatomia do macho: como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que “ele” – o dito-cujo – vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: “se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem”.
4ºNojo do sexo oral: do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: “ainda tem tudo isso de tempo”?
5ºPrivação dos sentidos: sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.
6ºEmbalagem: as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, “essa daí, ela roubou da avó”. Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.
7ºDiscursos inapropriados: é engraçado notar que os homens falam de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:
a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar “Gol!”
b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.
c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, isso mexe com nossa auto estima.
d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.
e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.
f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex, essa e deprimente.
8º Escandalosas, tud bem que um pouco de agitação e bom, mas convenhamos, tudo tem limites, e aquelas mulheres que gritam, gemem como se o mundo fosse acabar mesmo antes de gozar, fala serio umas ate soltam umas lagrimas de crocodilo, outras fazem pedidos estranhos, falam coisas quem não tem nada ver com o momento chega ate a ser desanimador.
9ºMulheres cineticas, esse tipo e o oposto das estaticas, qerem fazer tudo, e o pior e algumas qurem nos usar como cobaias pra expériencias bizarras, tipo um fio terra, ha quem goste mas ha quem nao goste, mulheres tentem ao menos sinalizar suas intençoes, se nao ouver resistencia ou oposiçao ou protesto algum prosigam, ou então sejam diretas e pronto, Posso enfiar o dedo no seu cu amor?, simples assim
10ºPra finalizar as mulheres frescas de mais, se alguem perguntar a dez homens, onze concoradao qe ninguem aguenta uma mulher cheia de frescura, tipo ficar o tempo todo, "Ai amor assim não, aqui não, mais forte, mais rapido" mulheres em nome da bunda da mulher melancia, isso e o cumulo, e broxante, e degradante, faz agente pensar que nao ta fazendo nada direito, faz o mais experiente se sentir um analbaeto em assuntos fodasticos.
Termino aqui minhas dicas, desde ja reafirmo que nao tenho intençao de corrigir ou degradadar outros contos, apenas dar umas dicas, se servirem obrigado se nao servirem, continuem fazendoa sua maneira.
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