Foi estranho quando meu namoro acabou. Foram 3 anos de algo lindo e estável. Eu tinha encontrado meu príncipe encantado. Naquela época eu não conseguia ver que aquilo estava longe de ser meu conto de fadas e o que eu achava ser o fim do mundo era, na verdade, o inicio da minha vida.
Eu fui criado por família tradicional, conservadora. O fato de ser gay/bissexual já me tornava um erro, uma aberração tanto pela visão dos meus pais quanto pra minha própria. Durante muito tempo vivi “encubado”, fazia tudo que eu gostava escondido. O problema é que alem de gostar de homens, eu gostava muito de sexo. Sempre foi forte demais. Masturbações constantes, sempre coisas novas para se pesquisar e descobrir e imaginar, mas imaginar era muito do que eu fazia.
Reflexo da minha formação, me mantive aparentemente tradicional, mesmo sendo homossexual, seguia a heteronormatividade de sonhar com um relacionamento bonito, estável, monogâmico, mas sabia desde sempre que eu queria algo diferente, aquilo não me supria. Vivi na infidelidade. Mentir me excitava, transar com alguém aleatório quando eu namorava me dava prazer, ou fazer “escondido” também, mas são prazeres bobos, coisas que um adolescente de 16 anos acham muito interessante mas que não funcionam tão bem no mundo dos adultos, dos realmente adultos. Ate que conheci o rapaz que mantive o namoro. Foi curioso ver como me esforcei para me manter fiel, padrão. Mudei muito em mim, compulsivamente mudei.
Começamos nosso namoro nos meus 17 anos, pelo que lembro. Foi um estranho príncipe encantado. O encachei na minha vida e fui seu príncipe também, me reti, me controlei. Os meses passaram e os anos se tornaram visíveis, a rotina tinha me destruído. Por mais que eu quisesse, não conseguia achar aquilo o suficiente, mas me enganava e ficava irritável, incomodado com tudo, ranzinza. Minha necessidade não estava sendo suprida. O CUSTO daquele relacionamento era alto demais e eu não percebi isso. Nosso namoro se deteriorou e em uma dessas sociais “inocentes” acabei transando com dois conhecidos. Foi ótimo, divertido, curioso, excitante, descontrolador. Ser mamado pro dois ao mesmo tempo, sentir quatro mãos no corpo ao mesmo tempo, era muita informação e, junto, muito prazer.
A consciência pesou, meu ideal de relacionamento me tornou “bobo” e confessei meu ato. Tivemos uma briga e voltamos, prometi parar e cumpri, mas nosso relacionamento estava destruído e apenas desmoronando o que ainda tinha sobrado.
Ao termino, me senti sujo, rejeitado, desinteressante e descobri sobre coisas que eu não imaginava ser possível. Sexo a 3, muitas vezes com namorados, saunas, sexo no primeiro encontro, fetiches, dominação, pigplay, sexo bi, orgias e quase tudo que é legal no ponto de vista jurídico.
Aprendi que pra mim, tudo podia ser uma experiencia prazerosa. Dei pra muitos, tentei comer, mas nunca foi muito meu forte e interesse. Transei com quem queria, com quem eu nao queria e vi que existem experiencias únicas em situações que eu não esperaria e entendi que isso me completava. Dei pra 12 em um dia, transei com desconhecidos, chupei estranhos no onibus, fui oferecido por amigos, dei para o namorado dos outros e quanto mais me envolvia, mais queria. Não tinha mais limites, meu limite era sentir e dar prazer e no processo descobri que não existe prazer pra isso. Eu desmistifiquei o sexo, vivi com ele e aprendi que era algo bom pra mim e que eu não precisava fugir.
Tive mais alguns relacionamentos conturbados porque minha sinceridade gritante no pós relacionamento de 3 anos, me fez admitir meu fraco, cobrar por isso, então todos duraram pouco, era necessário alguém tão viciado nisso quanto eu ate eu conhecer ele.
Continua....
Nota do Escritor: Olá, ate agora eu descrevi resumidamente e a minha história de vida pessoal, a partir de agora será um conto com um personagem que eu conheço muito bem, eu mesmo, utilizando como base experiencias minhas e interesses para formar a estória. Espero que gostem
caso queiram entrar em contato, meu skype eh luckdomrj ;)
