Dessa forma o tiro saiu pela culatra para Henriqueta, que no dia seguinte ficou furiosa com o coveiro, não só porque ele devolveu seu dinheiro, comprovando pra ele que de fato, não foi atendido pelos gêmeos, como disse que eles só poderiam atendê-lo dali a uns quatro meses mais ou menos pois suas agendas estavam mais do que lotadas.
Dr. Murilo por sua vez, devido a estonteante beleza e sensualidade do perverso Padre Bento, que já foi mais do que relatada (e bem detalhada na parte 1), ficou mais do que viciado em seu cu e em seu pau e se revezava, ora trepando com ele, ora trepando com Omareto, Henriomar e Dirceuzinho, sem deixar nem o sacerdote, nem o trio saberem que os dividiam, entre uma trepada e outra.
Claro, que o escroto e ninfomaníaco vigário não ficava pra trás e além de não ficar um só dia sem sexo, também se revezada, entre trepar com ele, ou trepar com quem pagasse bem, para levá-lo pra cama.
Numa determinada tarde, depois de ouvir a confissão detalhada de um dos fiéis que tinha chifrado a esposa com um dos gays da cidade, muito excitado e bastante taludo, Padre Bento ligou para o Dr. Murilo e o convidou, não só para dormir com ele, mas também para assistir ao seu famoso show pornográfico, “O PADRE NÃO VESTE NADA”. Convite que foi aceito de imediato pelo médico, que prometeu chegar as 21:00 horas em ponto na casa paroquial, com duas garrafas de vinho, para degustarem durante o mesmo.
Dessa forma, o vigário chamou o coroinha e fingindo estar gripado, o orientou a não permitir que “NINGUÈM” fosse a Casa Paroquial incomodá-lo, pois precisava tomar um antigripal e cair na cama, para o medicamento fazer efeito e ele acordar curado no dia seguinte. Em seguida se fechou na casa paroquial não só para se preparar, mas também para providenciar o necessário para que seu show fosse um sucesso.
Como a igreja estava aberta e o portão de entrada da Casa Paroquial, também era o único portão de entrada e saída dos fiéis que não saíam da igreja, não pôde trancá-lo e menos de uma hora depois, sem que o coroinha percebesse, o detetive Ari batia na porta da Casa Paroquial, cheio de tesão e disposto a tudo, inclusive a chantageá-lo com as fotos tiradas no dia que ele se drogou, dopou e trepou Dr. Murilo desacordado, o agrediu e se auto agrediu, para não levantar suspeitas sobre ele.
- Boa tarde, Padre Bento! Como tem passado?
- Não me lembro de ter marcado nenhum encontro com senhor aqui em minha casa, detetive Ari. Se me der licença, estou muito ocupado. Até mais ve...
- Se eu fosse o senhor, não bateria a porta em minha cara e me convidaria pra entrar agora mesmo. Garanto que as fotos que estão dentro desse envelope, além de serem do seu interesse, são bastante comprometedoras. Se elas por acaso eles vierem a cair nas mãos do Dr. Murilo eu nem imagino o que ele será capaz de fazer com o senhor, viu?
Assim que o padre ouviu o nome do médico e se lembrou do que tinha feito com ele e percebeu que o detetive não estava brincando, mudou com ele na mesma hora.
- Quê isso, Arizinho? Eu jamais cometeria uma falta de educação tão grande com meu detetive predileto e mais novo amante. Só pedi licença, para não machucá-lo ao abrir a porta pro senhor entrar, devido sua proximidade a ela. Por favor! Entre e sente-se! Sinta–se como se estivesse em sua própria casa, viu tesão? Sabe que eu pretendia ligar pro senhor ainda hoje, para nos fodermos mais uma vez! Nem imagina o quanto eu adorei me enroscar com o senhor!
- SEEEIIII ...!!! É mesmo? Mas já que estou bem à sua frente, em carne osso e pau duro, vou poupá-lo do telefonema e me deixar enroscar quantas vezes eu quiser pelo senhor, que dessa vez, vai pagar pelo meu silêncio e para manter essas lindas fotos quietinhas dentro desse envolope, com seu cu e com seu famoso show pornográfico, certo?
- Mas isso será mais do que um prazer pra mim! Dê uma olhada a sua volta, está vendo que eu estava justamente me preparando para fazer uma apresentação para o Dr. Murilo, hoje. Se você prometer fingir pra ele, que é um produtor de filme pornô e prometer não contar pra ele que já trepamos, terei o maior prazer e satisfação em me apresentar para meus dois machos mais tesudos e como a performance foi criada única e exclusivamente para eu e os meus expectadores treparmos, não receberá como pagamento pelo seu silêncio e para manter esse lindo envelope lacrado, apenas um cu, mais dois cus. O meu e o do Dr. Murilo, que é uma verdadeira delícia. O que me diz? Aceita minha proposta?
- Se eu só preciso me passar por um produtor de filmes adultos gays, que veio assistir seu show interessado apenas nele, que nunca nem lhe viu mais lindo, nem mais gostoso em toda minha vida e claro que nunca nem de longe pensou em lhe plantar a rola no cu, como plantei há alguns dias, para assistir sua performance e pornográfica e foder com vocês dois, está mais do que fechado. Deixe-me ajudá-lo com os preparativos.
- Então vamos fazer o seguinte. Você me ajuda a preparar tudo, toma um bom banho e ás 20:30, vai para o bar da esquina para se esconder.
- Quanto tempo depois, que ele chegar eu devo bater na porta da casa paroquial e como devo me apresentar pra vocês?
- O tempo suficiente para eu contar pro médico, que teremos a companhia de um importante produtor de filmes pornô gays, e deve se apresentar como Sr. Roberto Maludone, o famoso ator e diretor, muito conhecido como “Pepino de Ouro” e enquanto termino de me aprontar, você conta detalhes bem excitantes de alguns filmes pornôs que obviamente você nunca gravou, que devem deixa-lo mais do que duro.
- E deeepoooiiiiis....?
_ DEPOOOOIIIIS, basta relaxar e se preparar pra ficar louco de tesão assistindo e participando do show pornográfico, mais erótico, pesado e delicioso do mundo e também para meter até não aguentar mais, com os dois machos, das bocas mais imundas do mundo. Combinado?
E assim que o detetive Ari, foi se esconder no bar, o vigário psicopata imediatamente ligou para seu sócio Juca Bala Perdida e lhe encomendou um “servicinho”, que deveria ser feito logo após seu show de putarias.
- E aaaêêêê Juuucãoooo Bala Perdida? Beleza camaradagem?
- Fala, comigo Bentão! O quê que a celebridade abençoada, tá mandanô?
- Seguinte brother! Tá a fim de ganhar um cascalho de “responsa”, hoje de madrugada mano?
- Demorô, “véi”! Manda que eu disimboloa parada, “véi”!
- Quero que tu e o mano Boca de Lata, apaguem uma figura maior encrenca, hoje de madrugada, sem furo morou? Rolou altas sujeiras pro lado da nossa parceria, “véi”. O figura, descobriu todo nosso esquema e tá pagando a maior chantagem pro seu mano aqui, tá ligado? Mandou na minha lata que se eu num fizer umas paradas noiadas que ele quer, amanhã mesmo ele vai bater tudo pro “delega” Rui, sacou?
- “Tá suave cumpadê! Eu e brother Boca, vamô fazê o otário cumê pela raiz nessa madruga, sem furo morô camaradage? É só dizer onde e a hora certa, que o pacote vai ficar na mira, que seu mano Juca aqui, vai fazê questão de perdê mais umas bala, sac...
CONTINUA ...
