1. Éris (Discórdia)
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Era casamento no Olimpo. A ninfa Tétis se uniria a Peleu, e todos os deuses estavam presentes - todos, exceto Éris, também chamada de Discórdia. Ela não tinha sido convidada porque… Bem, quem seria o louco de querer a discórdia em um casamento, né?
- Filhos da puta! - Discórdia observava escondida atrás da moita - Esses deuses são todos uns arrombados! Eu tenho culpa de ser a deusa da discórdia? Acham que eu faria alguma coisa ruim no casamento da ninfa, só porque sou a deusa da confusão, da treta, do barraco, do desentendimento e do bate-boca? Ah, mas isso não vai ficar assim, não!
Poucos metros dali, conversavam em pé Athena, Hera e Afrodite, com aqueles sorrisos forçados e cordiais, como mandava o figurino:
- Sabemos que em breve será você a se casar, Athena. Eu sei de muitos deuses que são caidinhos por você! rs - dizia sorrindo Afrodite, a deusa da beleza
Hera entra na brincadeira:
- Afrodite, seu vestido está esplêndido, desse jeito quem vai chamar atenção dos deuses é você, reconheça que você veio vestida para abalar!
- Ora, madrasta - intervém Athena -, o seu vestido também não deixa a desejar! Vocês duas estão um arraso! - ela brinca amigavelmente
Era assim o discurso da boca pra fora, mas eis o que se passava na mente de cada uma:
"Puta que pariu, essa Athena deve ser sapatão! Também, só vive vestida com essa armadura escrota! Quem vem para um casamento de armadura? Ah, vá se foder, isso já é ser idiota demais!" - pensava Afrodite
"Essa Afrodite acha que eu sou puta igual a ela? 'Deusa da beleza', tsc, tsc, deviam estar todos bêbados no dia em que a chamaram assim. Essa mulher só não dá pro sapo porque não sabe qual é o macho, que horror!" - pensava Athena
"Ih, qual é a dessas duas? Primeiro essa Athena… Que liberdade eu dei pra ela me chamar de madrasta? Eu, hein? Enfia esse elogio no cu, menina! E essa rampeira da Afrodite? Mulherzinha baixa, deve ter até doença na periquita! Que raiva tenho desses eventos de merda! Mas fazer o que, né? Sou a principal das deusas, esposa do grande Zeus; aiai, minha presença é sempre a mais importante".
Discórdia, de longe e escondida como estava, lança para o alto o pomo dourado sem ser notada. Bem entre as três belas deusas é que cai a maçã de ouro, PUM!
- Ai, caralho! Que susto! Vai tomar no cu!
- Ai, cassete! Que porra é essa!?
- Ô, Buceta! Que susto!
Em seguida, as três disfarçam sem graça, por terem quebrado o decoro de forma tão escrachada. As três se abaixam juntas e Hera pega a maçã primeiro. Juntas, elas lêem a inscrição que havia na maçã dourada:
"PARA A DEUSA MAIS BELA"
- Nossa, esses fãs não me deixam em paz! rsrs - sorri Afrodite, jogando cabeleira ruiva para trás, e estendendo a mão à Hera, esperando obter seu prêmio.
Hera lhe dá um tapa na mão:
- Ôxi, aqui não consta seu nome não, ô, sua convencida! Eu peguei primeiro!
Athena entra no meio:
- Sem querer ser chata, Hera, mas também não consta o seu nome, não!
- Ah, sai daí, esquisitona! Eu peguei primeiro, então é minha!
Afrodite se emputece:
- Ah, Hera, para de ser pau-no-cu! Está escrito que é para a deusa mais bela, não para a que pegou primeiro! E não sei se você sabe, mas EU sou a deusa da beleza, caraio! AFF!
- Olha como você fala comigo, sua prostituta! Ou eu mando te dar uma surra de pau mole! Essa maçã é minha e ponto final!
- Mas e eu? - se indigna Athena - Eu também estou aqui! E eu sou linda!
As outras duas começam a rir copiosamente
- kkkkkkk! Você??? - Hera debocha - Com essa armadura aí, até Efesto ou Hades são mais femininos que você! Hahaha
- Ah, vai, ô, sua corna! Eu posso tirar esse elmo a hora que eu quiser, mas será que você pode tirar todos os chifres que meu pai botou na sua cabeça?
Afrodite se mata de rir:
- Kkkkkkkk! Essa foi foda! Deusa-corna! hahaha
Hera não deixa pra lá, se ofendendo tanto com a fala de Athena, quanto com a risada histriônica de Afrodite:
- Bom, melhor ser a corna de Zeus, do que ser a deusa encalhada, ou a puta do Olimpo!
E a confusão fica generalizada:
- BOM, EU PREFIRO SER PUTA DO QUE SER UMA FRÍGIDA!
- AH, VAI DAR PRO MINOTAURO, SUA BISCATE!
- VOU MANDAR MEU PAI BOTAR MAIS UM CHIFRE EM VOCÊ!
As três se ofendem mutuamente e começam a agarrar no cabelo uma da outra, cada qual convencida que era peruca, tentando retirar.
Então Zeus aparece:
- Ô, CARALHO! Mas que porra é essa, mano??? Olha o barraco que vocês estão promovendo, aqui cassete! Cadê o decoro? Todo mundo tá olhando!
- Pai, elas estão me xingando de tudo o que é nome!!! - Athena se agarra ao braço forte de Zeus, sabendo que era a queridinha dele desde sempre.
- Querido, - Hera se agarra no outro braço do chefe dos deuses - diga a essas fubangas quem é a mais linda de todas as mulheres, diga! Anda, diga, diga!
Afrodite não se intimida:
- Zeus! Você terá que ser o juiz nessa porra! Eu não tenho um braço seu para me agarrar, mas já agarrei no seu pau muitas vezes e…
- O QUÊ??? - se indigna Hera, olhando brava para Zeus
Zeus quase cospe o fígado:
- Ela está louca, amor, não vá nas ideias dessa desequilibrada! - ele tosse e disfarça - Olha, não tentem mudar de assunto, o que diabos está acontecendo aqui? Por que estão promovendo esse barraco?
- É que apareceu essa maçã de ouro aqui, pai! Você precisa decidir a quem pertence esse prêmio! Qual de nós é a mais bela? - pergunta Athena
Zeus soube naquele instante que estava diante de um impasse perigoso. Ele sabia como as deusas eram vaidosas e vingativas quando ressentidas. Sua esposa, Hera, certamente o infernizaria para sempre se ele escolhesse uma das outras duas. Athena, por sua vez, nunca mais lhe dirigiria a palavra se não fosse a escolhida. E Afrodite… bem, ela o excluiria para sempre das surubas secretas que ela organizava com Dionísio, só para os VIP’S. E pra piorar, ela ainda podia jogar toda a merda no ventilador.
Ele pensa um pouco e diz:
- Gente, calma, vamos fazer algo justo aqui. Eu não posso tomar essa decisão e vou explicar por quê: Athena, você é minha filha, eu não te vejo com olhos de homem; Hera, você é minha esposa, para mim você é a mais linda do universo, mas sou tão apaixonado que não seria um julgamento isento. Entendem???
- NOSSA, QUE DESCULPINHA MAIS BOSTA, HEIN! - Se queixa Afrodite, cruzando os braços.
Zeus continua se defendendo:
- … Essa decisão… Essa decisão só pode ser tomada em conjunto, com todos os deuses, afinal, a democracia é grega! Hehe
E foi assim que, no meio do casamento, Hermes, o deus mensageiro, anunciou e convocou todos os deuses a uma sessão solene, ali mesmo, a céu aberto. A questão foi explicada a partir de um palanque, e a cada um dos deuses foi dada uma cédula oficial inviolável, na qual deveriam escrever o nome de uma das três deusas.
Eros pensou: "Minha mãe é gata demais..."
Poseidon coçava o saco pensando: "Três gostosas, eu meteria a rola nas três sem dó! kkk!"
Ártemis invejava interiormente: "Ridículas, eu deveria estar nessa competição também! Tenho certeza que eu ganharia"
Perséfone pondera: "Se fosse competição de maior vagabunda, elas empatariam!"
Apolo pensa: "Estou contigo, Poseidon, as três são gostosas pra caralho, eu meteria a vara também! kkkk"
"Oxi, carai, você tá lendo minha mente?"
"Ué, você está lendo a minha também! kkk"
"Carai…"
Depois da votação, Hermes se prepara para anunciar a contagem dos votos. A ninfa Tétis, ao lado de Peleu, parecia bem emputecida.
"Nossa, cagaram meu casamento todinho, puta que pariu! Vai lá, besta, você não queria casar no Olimpo? 'Ai, eu quero casar no Olimpo; ai, vou convidar todos os deuses'... Bela merda, eu devia ter casado no cartório!"
Hermes dá dois tapinhas no microfone:
- Alô, som, alô… ATENÇÃO, ATENÇÃO: contagem oficial dos votos. Lembrando, gente, que segundo Aristóteles, 'o bem não consiste em ganhar, mas em merecer', portanto, independentemente do resultado, nós queremos dizer qu…
- AH, CALA A BOCA, SEU BOSTA! ENFIA A FILOSOFIA NO CU! - algum deus grita lá embaixo na mutidão
- PARA DE ENROLAR, CARALHO; QUER SE APARECER, PORRA!? - outro deus anonimamente gritava na multidão
Hermes retoma, um pouco sem graça:
- Bom, vamos à contagem: Afrodite, Afrodite, Hera, Afrodite... Afrodite, Athena…
As três estavam com o coração saindo pela boca. O deus mensageiro continua:
- Athena, Athena... Athena…
"Caraio, quem é doido de votar nessa lesada?" - pensava Afrodite, revoltada
- Hera, Athena.... Afrodite, Hera, Hera, Hera, Hera
"Ah, vá tomar no cu, isso só pode ser marmelada, perder pra Afroputa até vai, mas perder pra Hera vai ser muito humilhante!"
- Athena, Hera, Athena... Afrodite, Afrodite, Afrodite
"Eu não posso perder, sou a deusa mais importante! Se eu perder, juro que viro lésbica igual a Athena, ou então uma biscate igual a essa 'Vênus'".
Ao término, Hermes anuncia o resultado:
- EMPATE!
A multidão vai ao delírio;
- MARMELADA! MARMELADA! MARMELADA!
- Zeus toma o microfone e, como líder dos deuses, fala:
- Pelo incrível que pareça, gente… Trinta e três votos para Hera; trinta e três votos para Athena e trinta e três para Afrodite! E não faz sentido o "Voto de Minerva" nesse caso, por motivos óbvios. Acho que isso encerra a questão, as três deusas são oficialmente as mais lindas do universo em igualdade. E a maçã… Bem, ela fica com minha esposa, MAS SÓ PORQUE ELA PEGOU PRIMEIRO e não podemos cortá-la em três partes; mas as três deusas são igualmente donas do prêmio e…
A multidão de deuses se revolta:
- VAI TOMAR NO CU, SEU PILANTRA!
- ZEUS, LADRÃO, ROUBOU MEU CORAÇÃO!
- DÁ QUE EU TE DOU OUTRA!
- ZEUS NOVE DEDOS DO CARALHO!
- BOZOZEUS!!! GENOCIDAAAAAAAAA
Vendo que o cenário estava muito polarizado, Zeus volta atrás:
- Ahn... Quero convidar aqui Apolo para ajudar nessa questão, pelo uso de sua inteligência. Venha, Apolo!
Apolo sobe no palanque e pega o microfone.
- Gente, calma aí… Pessoal, façam silêncio... Esperem um pouco, calma… Ô CARALHO, CALMAÍ, PORRA!!!
Ele consegue o silêncio e continua:
- Faremos o seguinte: Não tem como a gente decidir isso, porque todos aqui já têm posições definidas e não vão voltar atrás. O jeito é a gente deixar isso para os humanos resolverem e…
Athena se anima e interrompe:
- Sim, sim! Justíssimo! Eu proponho que seja feita uma eleição em Atenas, que é a cidade onde a democracia está mais bem desenvolvida!
Afrodite debocha:
- AHAM! Assim é fácil, né queridinha? Você é tipo a padroeira deles! Não senhora, vamos escolher outra cidade!
Hera concorda e vai além:
- Sinceramente, Apolo! Se você, que é o deus da razão, consegue ser tão burro, imagina o resto dos deuses! Você não vê que deixar isso a cargo dos humanos geraria uma guerra civil? Eu tenho que pensar em tudo aqui??? Os seres humanos com certeza iam se matar, ia acabar em guerra!
Zeus, que já estava de saco cheio daquela porra, e com dó dos noivos Tétis e Peleu, decide:
- CHEGA! NÓS VAMOS ESCOLHER UM, UM SÓ HUMANO, E A DECISÃO DELE VAI SER RESPEITADA! Ele tem que ser do sexo masculino e nunca ter visto nenhuma das deusas. ESTÁ CLARO??? - ele usa aquele tom que, quando usava, nenhum deus ousava desafiar.
- SIMMMMMMM - dizem todos os deuses, sabendo que não tinham outra escolha.
Assim, ligaram o enorme monitor na TV Olímpica e processaram o CPF de todos os humanos. O modo aleatório fazia com que milhões de rostos aparecessem na tela por milésimos de segundo, até que para em um sujeito chamado Páris, pastor de ovelhas.
- Temos o escolhido! - encerra Zeus.
Após isso, o casamento volta ao normal, mas a bem da verdade, todos só falavam de como seria o próximo dia, em que Athena, Hera e Afrodite apareceriam ao tal do Páris. O assunto roubava a cena, enquanto Éris, também chamada de Discórdia, comemorava lá detrás da moita, vendo a desgraça que fizera acontecer:
"Ops! Acho que deixei cair uma maçãzinha! kkk" - ela ria sozinha.
