Relaxa, a maioria das mulheres goza pra caralho com pau médio (e eu vou te provar)
Você não precisa ler tudo que eu tenho pra dizer aqui… mas importa sim. Na verdade, se você não ler até o final, vai continuar com essa insegurança boba. A questão não é “se importa ou não”, mas o quanto isso realmente é importante. Então respira, lê com calma e segue as dicas.
Por que gostamos de pau grande?
Olha, isso é mais uma ideia que vocês, meninos, criaram. Nem todas as mulheres gostam ou priorizam isso. Um pau grande, bonito e veioso, daqueles de filme, é lindo de ver, gostoso de pegar, chupar e de sentar… mas machuca pra caralho se não for com cuidado. Precisa estar bem lubrificada, senão vira sofrimento.
Uma rola grande até pode compensar um pouco a falta de habilidade do dono, porque ela preenche bastante. E se o cara souber controlar o ritmo e a profundidade, pode ser ótimo. Mas se ele fode mal, a gente acaba tomando as rédeas da transa pra conseguir tirar alguma coisa boa dali. Aí o tamanho ajuda a compensar.
Outra coisa é que, além do visual, ele permite qualquer posição sem ficar saindo o tempo todo.
Tá, mas e se o meu pau não for grande? As mulheres não vão gostar de mim?
Então, se você é da tropa dos paus médios, se liga nessas dicas que eu vou dar.
1. O que é considerado “grande”?
Grande varia pra caralho de mulher pra mulher. Toda mulher é diferente, tem vagina diferente, profundidade diferente e gosto diferente. Pra algumas, 14 cm já é uma jiboia que machuca. Pra outras, 18 cm fica folgado que nem badalo de sino. No final é só questão de encontrar a fechadura certa pra sua chave.
Pra você ter uma ideia técnica: a média do pênis ereto no Brasil, segundo estudos científicos confiáveis como o meta-análise da British Journal of Urology International com mais de 15 mil homens e pesquisas brasileiras locais, fica em torno de 13 a 14 cm. A grande maioria dos brasileiros está entre 12 e 16 cm. Ou seja, médio é o normal pra caralho. A esmagadora maioria das mulheres vive, goza e se diverte muito com paus nessa faixa. E uma coisa que não sai da minha cabeça é por que não me chamaram para sair por aí medindo o pau dos caras, eu faria a pesquisa e daria uma chupadinha de brinde!
2. Homem não é só pau
Se eu quisesse um pau perfeito, grande, lindo, veioso e sem defeito, eu simplesmente compraria um dildo de borracha top de linha: enorme, com textura de pele, aquecimento, vibração… e ele nunca iria broxar ou gozar antes de mim. Mas a verdade é que quando a gente quer transar, a gente não quer só pau. A gente quer o cara que vem junto com ele.
Acredite em mim: o pau representa no máximo uns 20% da transa boa. Se preencher a buceta com 200 gramas de carne fosse tão importante e essencial assim, então poderíamos dizer que lésbicas não transam… e olha, elas transam pra caralho e gozam muito. Sexo não é só penetração. Se você acha que é, sinto informar, mas você fode mal. Uma das coisas que eu mais amo, por exemplo, é me esfregar no pau ou na coxa dele. Eu gozo horrores assim, e muitas vezes de forma mais intensa e demorada do que com penetração pura.
Procure melhorar no sexo oral, aprenda a tocar sua parceira, como fazer uma carícia no peito sem parecer que está tocando uma buzina, entenda que toda mulher é diferente e gosta de ser tocada de maneira diferente.
3. Não existe “preliminares”
Sim, você leu certo. Eu não tô maluca.
A gente é bombardeada desde sempre com a importância das preliminares antes da relação. Mas vem cá: e se eu não gozo com penetração? E se eu não quiser ou não puder ter penetração? Eu não transei de verdade? E as sapatonas? Elas não têm relação sexual então?
O sexo começa muito antes da rola entrar. O sexo começa com o beijo na boca. Aliás, o beijo é a única parte do sexo que você pode fazer em público sem correr o risco de ser preso. Entenda de uma vez: quando você está beijando o pescoço dela, chupando o peito, fazendo carinho nos bicos ou brincando com a bucetinha dela… você já está transando. Então, meu amigo, para de colocar toda a pressão da performance só na penetração. Para muitas mulheres, a penetração pode ser até secundária ou nem tão importante assim.
4. Higiene e aparência
Mulher idealiza. Todo mundo idealiza. E em qualquer fantasia ou idealização, o homem aparece lindo, cheiroso e bem cuidado.
Agora pensa do outro lado: quando uma mulher decide dar pra você, ela geralmente se prepara pra caralho. Faz cabelo, unha, depila a perereca, sovaco, pernas, bigode, passa hidratante no corpo inteiro, desodorante bom, perfume, body splash e, muitas vezes, até um perfuminho específico na região íntima. Tudo isso pra se sentir gostosa e pra sentar no seu pau com confiança.
E você? Acha que lavar o pinto rapidinho no chuveiro com o shampoo da sua mãe já resolve? Que lavar o cu com sabonete qualquer e sair correndo tá bom? Porra, não tá.
Seja apresentável, cara. Se esforce. A pior coisa que pode acontecer é o cara chegar todo bonito, corpo legal, cara gostosa… e quando a roupa sai, você sentir cheiro de suor velho, suvaqueira acumulada ou, pior ainda, um pau com cheiro forte de queijo ou mijo azedo. Isso broxa na hora. Literalmente. Nota zero, jogo encerrado, e muitas vezes nem rola segunda chance.
Higiene não é frescura, é respeito, com ela e com você mesmo. Uma boa higiene íntima previne mau cheiro, infecções, fungos e até problemas mais sérios como o câncer de pênis, que no Brasil ainda é bem comum justamente por causa de higiene ruim.
Tome banho direito antes do encontro, não só molhar o corpo. Lave o pau com sabonete neutro ou específico para região íntima com pH neutro. Se você não é circuncidado, puxe o prepúcio com cuidado e limpe bem a glande e o frênulo, é ali que acumula sujeira. Lave bem as bolas, a virilha e a bunda também.
Use desodorante nas axilas. Escove os dentes e use fio dental, hálito ruim mata qualquer clima. Corte as unhas das mãos e dos pés, unha grande ou suja machuca e é anti-higiênico. Escolha uma cueca limpa de preferência de algodão e troque todo dia, evite as mesmas cuecas velhas por dias seguidos. Se você transpira muito, considere um antitranspirante ou um talco neutro na virilha, sem exageros. Perfume sim, mas com moderação, nada de tomar banho de colônia.
Resumo: ela se arrumou toda pra você. O mínimo que você pode fazer é chegar limpo, cheiroso e com o pacote pronto pra ser apreciado sem nojo. Higiene boa não aumenta o tamanho do pau, mas aumenta absurdamente as chances dela querer repetir e recomendar pras amigas.
5. Cuide da sua cabeça
Você pode não ter um pau de filme pornô, e eu sei que a sociedade te maltrata pra caralho por causa disso. Seus amigos zoam, você rola o feed e vê um monte de mulher falando que só gosta de pau grande, que 18 cm é o mínimo… e isso vai te deixando frustrado e inseguro.
Mas para de ser burro.
Essas mulheres que você vê na internet não são as mulheres que estão ao seu redor no dia a dia. A maioria está ali atrás de polêmica, likes e audiência. Acredite em mim: se eu postar uma foto minha hoje dizendo “só pau de 22 cm pra cima é bom”, vai chover comentário, curtida e compartilhamento. Isso gera engajamento, não reflete a realidade da maioria.
Isso cria uma pressão enorme sobre os homens em algo que vocês simplesmente não conseguem mudar. Por isso, esquece essa merda de redpill e esses influencers de internet.
Eu já falei três vezes e vou repetir: todas as mulheres são diferentes.
Pare de tratar sua parceira como se ela fosse uma mercenária só porque viu um vídeo dizendo que mulher só quer pau grande e dinheiro. Ela pode não ser assim. Na verdade, a maioria não é.
A gente, mulher, também ouve essa merda o tempo todo, que tem que ser magra, ter bunda grande, peito perfeito, não envelhecer nunca… e a gente engole sapo pra caralho. Isso acaba refletindo na cama: quando a cabeça não está boa, a entrega some e a foda fica mecânica, sem tesão e sem prazer de verdade.
No final das contas, é muito melhor um cara com 13 cm, mas com a cabeça no lugar, confiante, atento, carinhoso e que sabe dar prazer… do que um gostosão sarado de 20 cm que é idiota, egoísta e ruim de cama.
A cabeça boa vence o tamanho toda vez.
6. Não é só para o seu pau que a gente olha
Um volumão legal marcando na calça chama atenção, sim. Mas sabe o que chama ainda mais atenção, e muitas vezes bem mais?
Uns braços fortes, pernas trabalhadas, costas largas, uma bunda durinha… Meu Deus, um peitoral definido então… isso sim faz a cabeça da gente viajar.
Mas aí você pensa: “Porra, eu tenho o pau pequeno e ainda não sou malhado. Fudeu de vez?”
Não, cara. Não fudeu.
Você não precisa ter corpo de fisiculturista nem abdômen tanquinho. O que importa é cuidar da sua saúde e ter um corpo saudável: sem barriga grande ou pochete exagerada, postura ereta, sem ficar corcunda olhando pro chão, e um mínimo de tonificação. Isso já faz uma diferença enorme na atração.
Pau grande é legal de ver e pode ser gostoso em algumas situações, mas tem coisas muito mais importantes que realmente fazem a diferença na hora de uma mulher querer você de verdade: o jeito que você se porta, a confiança que transmite, o cuidado com o corpo e com a higiene, e a forma como você olha pra ela e presta atenção nela.
No final, um cara com pau médio ou até pequeno, mas que tem corpo saudável, boa postura, cheiro bom e sabe tratar uma mulher direito… ganha de lavada de um cara com pau grande que é largado, inseguro ou mal cuidado.
A atração não se resume ao que tem dentro da cueca. Ela começa muito antes da roupa cair.
Gostou? Tem muito mais contos assim em https://www.princesadevassa.com.br — inclusive a continuação dessa série. Vem ler! 😈
