A FESTA DO MALDOSO

Um conto erótico de MALDOSO
Categoria: Grupal
Contém 1015 palavras
Data: 27/03/2007 15:40:24
Assuntos: Grupal

OLHA SÓ QUE FESTA DE ARROMBA.

Aos que felicitaram MALDOSO pela passagem do seu aniversário, dia 23pp., aceitem, do fundo do coração, o seu MUITO OBRIGADO. Como infelizmente MALDOSO não pôde compartilhar com vocês da Casa dos Contos este sublime momento de estar entre amigos e familiares comemorando esta data festiva, MALDOSO vai tentar levar a vocês, lógico com a permissão do administrador para utilizar este espaço, um resumo do que rolou:

ILHA DAS PALMAS-SANTOS-SPCalor infernal. MALDOSO sentado sob o quiosque, óculos escuros, olhando fixamente o mar quando percebe a aproximação do barco David Pimenta. Retira os óculos e observa as manobras de atração no píer da ilha. Gingando em sua direção uma figura mais que conhecida chega e o cumprimenta. Olá MAL! Oi Terrível, senta aí nesta cadeira e fala pra mim seu “filadaputa” por que não veio para a festa? Peraí MAL, primeiro você sabia de antemão que eu não viria, segundo; “filadaputa” acho que é você, não começa não a plagiar e terceiro; não vim aqui pra brigar contigo ta?

Tá bom, tá bom. Pega lá no bar cervejas para nós. Como Terrível é realmente Terrível, já trouxe logo 12 latinhas de cerveja. Cara, prá que esta cerveja toda? Hoje é segunda-feira e eu estou de ressaca. Qual é MAL, ressaca se cura com mais cervejas. Agora conta pra mim como foi a festa.

Bem, como você sabe cheguei aqui na sexta à noite e fizemos a brincadeira no domingo. Cara, foi espetacular. Veio tanta gente, só faltou mesmo você. Tá...tá..conta logo quem veio? Porra cara lembra-se da Dolores? Qual? Aquela gorda desdentada? Sim, sim, caralho ela veio? Pois é meu irmão, ela veio. E a gostosona do 3º andar? Calma porra, me deixaeu contar! Veio também cara, linda de morrer e ainda trouxe o porra do marido com um binóculo a tira colo, pode?

Lá pelas 10 da manhã pintou uma dona, cara. Puta da vida procurando o MALDOSO dizendo ser aquela do amasso do ônibus. Sim, sim, como ela te descobriu aqui? Sei não, acho que foi você. Eu? Porra MAL, to fora. Mas, e aí, ela aprontou? Médio cara, só tive que correr prá caralho porque ela estava a fim de pisar no meu pé. Porra Terrível! Lembra daquela figura.....o Leandro? Leandro, Leandro, não lembro não cara. O ricaço, aquele do jato. Ah! Sim, lembrei. Caramba! Ele também veio? O cara bebeu tanto, grudou na baixinha do meu sonho, lembra dela? Claro. Então, o puto queria por que queria jatear de porra a cara dela. Tivemos que jogá-lo na piscina.

Ei MAL? O Emerson veio? – Quem? – O Emerson, aquele escritor de mulheres. Ah! Veio sim, só que não está mais escrevendo. – Não? – Não cara, ele agora anda pintando, ou seja, pincelando rola no cú, virou viado. Risos......pô MAL assim eu sufoco de tanto rir. Ei MAL? E a Vitória? Cara dá um tempo porque eu já tomei umas cinco latinhas, ta na hora daquele xixi. Porra meu, disseram que você está com incontinência urinária, é verdade? O caralho, o puto que falou isso não bebe cerveja. É verdade MAL, depois da primeira mijada é uma atrás da outra.

Ufa, que alívio! E a Vitória cara, veio? Veio sim TE, mas eu prefiro não falar sobre ela. Por que cara? Porra meu, não estás vendo a polêmica criada em torno da bunduda? Liga não cara. Não ligo não meu, cada um tem o sagrado direito de achar o que bem entende. É MAL, você causou um puta reboliço lá na casa dos contos. Causei? Quem causou foram eles. Já viu? Eles agora falam e discutem de tudo menos de sacanagem. Brigam, se xingam, só faltam se sacanearem. É MAL, mas não são todos. Concordo TE, não são todos, mas, está aparecendo mais. Olha cara tem até um que usou uma simbologia que você conhece para se comunicar comigo, pode? É MAL, poder acho que não, mas......cada um é cada um não é mesmo? É Terrível, vou até complementar o teu mas....No lugar e momento adequado pode sim. Sabe cara estou até achando que já estão treinando para o II Campeonato de Arte Erótico-Marciais. Ei cara! Vamos voltar à festa? Claro, depois de outro xixi. Cara é foda!

Ah! Fala-me do rango, o que rolou de comida. Ih cara! Aí foi que o bicho pegou. Por quê? O que aconteceu? Então, eu não tinha pescado um robalo de mais ou menos 3 quilos? Pois é roubá-lo meu robalo. Cara aí fudeu, se não fosse o Jorge – o viajante – chegar com umas latas de sardinhas ia sobrar prá mim. Mas o João, o churrasqueiro aqui da ilha, mandou ver na carne. Foi carne e lingüiça prá todo mundo, uma beleza. Xi cara acho que vou fazer xixi outra vez. Porra MAL vão falar que você tem problemas de próstata. Eh..Eh..Eh! Diga lá Terrível, quem não tem? É mesmo MAL já me falaram que todo homem que se não morrer de outra coisa, morre da próstata se não retirá-la, é claro. Então Terrível, por isso eu recomendo a todos que a partir dos 40 façam seus exames preventivos, OK? Ok....

Ufa, que alívio. Ô MAL, o João Pé de mesa veio? Sim, veio junto com o seu xará, o do jogo de sinuca, lembra dele? Aquele que foi arrombado pelos colegas e virou mocinha? Ele mesmo. Foi o ponto negativo da festa. Por quê? Porque o João Pé de Mesa bebeu prá caralho, começou a andar nu pela ilha com o Jão, ex-sinuqueiro, segurando no seu cacete pensando ser um taco de bilhar. Pode?

Ei MAL acho que vou aproveitar aquele barco e tirar meu time. Por que TE? É cedo. Não cara tenho compromisso, só vim mesmo ver como você está. Quando você voltar me conta o resto. Tá legal cara, valeu, relate ao pessoal da Casa dos Contos nossa conversa, mas não esqueça o autor sou eu.

Beijos e abraços a todos. Ficarei por aqui até o dia 1º de abril. Ei, é o dia da mentira, não é?

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Comentários

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Outra coisa, Alê, acho que você deveria retificar a sua nota para 10. Todo mundo vai querer ler uma história que esteja bem votada e quanto mais gente souber disso tudo, melhor. Mas tem algumas coisas que eu gostaria de falar com você no particular. Beijos!

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Alê, você notou o comentário do Zé Roberto? Eu acho que esse tal MALDOSO é rejeitado por seus próprios pares. E no caso aí, segundo meu marido, se trata da MAÇONARIA que é uma entidade de raízes judaicas com fundamentação na história egípcia. Embora alguns historiadores apresentem o ano de 1717 como data do surgimento desta entidade, ela já existia nos tempos de Moisés. Se houve quebra de confiança entre eles aqui no site, conforme está relatado nesta historinha mequetrefe aí de cima, é porque o cara não vale um prato de arroz com feijão. Acho bom a gente começar a pensar em mudar de site e ir colaborar com quem nos queira. O tal "Eduardo" já deixou claro que estamos atrapalhando os seus projetos maiores. Caso você queira trocar umas idéias, escreva elenregina@gmail.com - Beijos!

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