ODISSÉIA NO ESPAÇO
Barreira do inferno, a poucos instantes de iniciar a contagem regressiva para o lançamento da primeira nave espacial tripulada brasileira rumo à Estação Internacional ou para o desconhecido.
Duas horas antes chegam à plataforma de lançamento os três tripulantes que irão embarcar no módulo de comando acoplado ao nariz do poderoso foguete X-P.I.C.A.O, totalmente fabricado no Brasil e usando como combustível o álcool. Repórteres do mundo inteiro a postos para documentarem esta façanha que poderá tirar nosso país do 3º mundo.
O comando da operação está a cargo do brigadeiro Pauzão cujo trabalho será pesquisar a relatividade da falta de gravidade do espaço com o endurecimento do seu cacete. Martelinho cheira teta pesquisará os efeitos da falta de gravidade sobre a mente humana no que diz respeito às emoções sexuais. Por último, temos a única astronauta mulher da equipe, Xana quer Pau, que irá pesquisar se é possível transar no espaço e registrar todas as sensações do ato em si diante da gravidade zero.
Como dito acima, duas horas antes chega à plataforma o carro forte trazendo os três astronautas o que causou muita indignação entre os correspondentes estrangeiros pelo tipo do veículo empregado, fato logo explicado pelo porta voz do centro de comando alegando que a necessidade de tal providência é pelo fato dos uniformes utilizados pelos nossos astronautas terem valor altíssimo.
O primeiro a sair foi Pauzão seguido de Xana e Martelinho. Os três acenam para o público e Pauzão aciona o botão de chamada do elevador que irá levá-los até o módulo espacial. Absortos que estavam acenando para o público não perceberam que já havia passado cinco minutos e nada do elevador chegar. Pauzão preocupado aciona seu intercomunicador e pergunta ao centro de comando o que está acontecendo. A resposta veio imediata: Pauzão, depois daquela explosão o nosso sistema elevatório ficou meio avariado. Acho que não conseguiram consertá-lo ainda, QSL ? QSL centro.......mas o que fazemos? Escada cara subam pela escada e rápido, pois a contagem está chegando ao final.
Puta que pariu gente! Vamos subir esta merda pela escada, rápido.....rápido! Lá foram os três, carregados de equipamentos subindo uma escadinha tipo marinheiro até o topo da torre. Atento centro está em QAP? QSL Pauzão prossiga. OK, já cheguei, mas não consigo abrir a porra da porta do módulo, QSL? Ih cara, fudeu! Esqueci que esta merda está emperrada, nem o sete dedos conseguiu abri-la, QSL? Caralho! Vocês são uns merdas de incompetentes. E agora, o que eu faço? Esta porra já está começando a tremer.
OK.....Ok, fiquem calmos. Olhe para baixo, no nível 3 tem uma cordinha branca QSL? OK estou vendo. Desça e puxe-a que abrirá uma pequena porta que dá acesso a uma tubulação que irá levá-los à escotilha da nave. Tomem cuidados porque aí não tem escada, vocês terão que se virar nos mata-burros. Com muita dificuldade os três conseguiram chegar à escotilha. E aí centro, como se abre esta porra? Perguntou Pauzão. OK....OK, é muito simples, respondeu o centro; está vendo um painel com um teclado numérico? Sim, prossiga. Muito bem, não está funcionando, mas se você conseguir chutar o centro do painel a escotilha se abrirá. Só tem uma coisa, vocês tem que se protegerem porque a porra da porta vai praticamente despencar, OK?
Com uma boa dose de malabarismo que todo brasileiro tem os três conseguiram entrar no módulo. Imediatamente assumiram seus postos e iniciaram o chek in do equipamento de bordo. Está em QAP centro? Ok Pauzão, prossiga. Finalizamos a checagem do equipamento, tudo OK, exceto um led vermelho que não para de piscar. Huuuummm, led vermelho, led vermelho. Tem alguma coisa escrita? Não caralho, se tivesse não estaria te perguntando. Calma Pauzão, deixe-me verjá sei!! É a porra da escotilha que está aberta. Na mosca Guru! Mas onde está o botão de acionamento? Não tem. Como não tem? A porra é automática, só funciona pelo elevador. Legal cara, vamos abortar a missão. O caralho, o caralho! O que o mundo vai pensar de nós. Foda-se o mundo que não me chamo Raimundo! Calma gente, muita calma. Vamos resolver numa boa.
Pauzão está em QAP? Sim, prossiga. Muito bem, o Zecão e mais cinco estão subindo pela tubulação. Eles irão fechar a porta por fora na mão. Quando ela estiver travada vocês amarrem por dentro. Amarrar? Amarrar com o que? Porra Pauzão qualquer coisa, serve até o cinto de segurança. Cara isso não existe, vamos abortar a missão. Pauzão, Pauzão, não faça isto, até o presidente já chegou, se vocês não subirem hoje, nunca mais. O Presidente é? Com todo o respeito, a gostosa da mulher dele também está? Pauzão....Pauzão, isso dá cana. Tá legal centro vamos proceder como indicado e quando estiver tudo OK entraremos em contato. A propósito, quanto tempo falta para o lançamento? Cinco minutos. Ok e desligo.
Centro está em QAP? QSL Pauzão prossiga. Muito bem, tudo OK, a escotilha está fechada e completamente amarrada. Quanto tempo falta? Vamos entrar na contagem regressiva QSL? Inicie os procedimentos para ativar as turbinas. 10, 9, 8, 7, 6, STOP....STOP.....STOP.....Centro está em QAP? Atento centro está em QAP? Porra, caralho, filhos da puta! Tem alguém em QAP? O que houve, por que parou a contagem? Desculpe Pauzão é que nós estamos numa reunião de emergência. Já, já voltamos. Que porra de reunião é esta? Esta merda virou um circo? Não Pauzão foi o merda do controlador que se amotinou. Prende o filho da puta! Ele já estava levando porrada, mas o presidente está negociando com ele pessoalmente, logo fica tudo resolvido.
Pauzão? Prossiga. Tudo resolvido vamos reiniciar a contagem regressiva QSL? QSL. Todos a postos e que Deus nos proteja.
4,3,2,1...acionar! Bruuuuuum.....top...tic....tac......askbum, a base de lançamento começa a tremer e a produzir sons tipo ferro se partindo e o X-P.I.C.A.O começa subir lentamente deixando para trás uma imensa nuvem de fumaça envolta a uma bola de fogo. A galera aplaude. Chapéus e bonés são atirados para cima comemorando o grande feito. Em questão de minutos o foguete imprime uma velocidade fantástica a fim de livrar-se da gravidade terrestre. Vinte minutos após o lançamento um estrondo. O primeiro estágio do foguete caiu sobre a plataforma de lançamento destruindo-a por completo. Deve ter sido um pequeno erro de cálculo.
Meia hora após, já fora da gravidade da terra, o centro de comando procede ao primeiro contato com a tripulação:
Atento Pauzão! Prossiga, na escuta. OK, como estão todos? Muito bem, já liberamos os três estágios e estamos a caminho da Estação Espacial apenas com os foguetes da nave. A merda é conseguir ficar sentados os três no mesmo banco. Como assim? Porra cara, não usamos os cintos de segurança para amarrar a porta da escotilha? Então, estamos usando cinto de segurança humano. Todos se seguram. Entendido. Só não compreendo uma coisa Pauzão: você disse que liberou três estágios, mas aqui no manual só existem dois. Sim, sim, liberei três estágios; dois botões vermelhos à esquerda e um à direita do painel principal. Fudeu cara! O botão da direita era para acionar na volta, antes da reentrada. Aquela porra que você jogou fora era o motor da volta. Olha! Não esquente, continuem com a missão que nós encontraremos a solução no momento oportuno. Câmbio e desligo.
Dentro da nave: Muito bem pessoal podemos nos separar. Martelinho? Sim capitão. Acione o rádio de bordo. Xana? Sim meu capitão. Ajude-me a tirar esta roupa porque tem algo enfiado no meu cú. Ok vamos lá; estique o braço, isso, o outro, assim, agora este zíper. Segure-se na poltrona para que eu possa tirar as botas e puxar a roupa pelos pés. Isso, muito bom. Cara, o que é isto? O que é Xaninha? Você está com metade do tubo higiênico enfiado no rabo e não sentiu nada? Porra Xaninha, deixa de graça e tira logo isto daí. E aí Martelinho, ligou o rádio? Ligar eu liguei, mas acho que não está funcionando. Caralho, só me faltava esta agora! Que porra, é isto que dá construir uma merda desta com materiais contrabandeados da China e do Paraguai. E agora Pauzão? Calma gente vamos dar um tempo que pode ser uma pequena interferência externa. Ei Pauzão? Sim Xaninha. Use meu celular, pegue. Porra Xana, também não funciona só está recebendo. Ih cacete! Esqueci de carregar. E para que você trouxe esta merda? Porra Pauzão só esqueci-me de carregar, mas se minha maminha ligar eu recebo tá?
Bom pessoal vamos ao nosso trabalho falou Pauzão Depois de todos nus, Martelinho posicionou-se no ar feito um Buda e entrou numa meditação profunda. Xaninha esticou-se no ar como se estivesse deitada esperando a rola do Pauzão. Este por sua vez, impulsionou seu corpo para frente e subiu lentamente em direção da Xaninha segurando seu cacete com o intuito de enfiar em sua boca. Foi na primeira, Xaninha abriu a boca e engoliu o cacetão do Pauzão. Na falta de gravidade tudo fica mais difícil, Pauzão, naquele impulso, passou e a rola escapou da boca de Xaninha. Esta o segurou pelos colhões arrancando-lhe um tremendo grito de dor. Xaninha então largou o saco e segurou na rola e veio puxando Pauzão lentamente. Próximo ao seu rosto, Pauzão segurou sua cabeça impulsionando a pica para frente. A rola acertou o nariz da Xaninha e foi alojar-se no buraco do ouvido. Xaninha gritou de dor. Estava difícil.
Enquanto isso, Martelinho cheira teta dançava no ar feito um João bobo tentando com sua concentração endurecer o pau, pois em pé ele já estava. Como não estava conseguindo, tentou pelo método tradicional da punheta. Cada movimento punhetesco que ele fazia seu corpo era lançado para cima, para baixo, para os lados, rolava, dava cambalhotas até que numa das várias cambalhotas ele gozou e o monte de porra que saiu atingiu-lhe em cheio seu rosto. Ele ficou desesperado, passava o dedo no rosto e abanava-o no ar jogando pingos de porra pra tudo quanto é lado.
Ao seu lado Xana e Pauzão já estavam quase conseguindo controlar-se diante da falta de gravidade. Isto os ajudou, pois Xana conseguiu encaixar a cabeça da rola na sua buceta e pediu que Pauzão enfiasse. Como a porra do Martelinho continuava pairando dentro da nave não deu outra, Pauzão no mesmo instante que enfiou a rola na Xana abriu a boca e engoliu uma pelota enorme de gosma. Engasgou e tossiu. O empuxo do ato de tossir jogou Pauzão para cima vindo a bater a cabeça no teto da nave e a Xana foi atirada com as costas sobre o painel de comando.
Caos total, a batida causou efeitos catastróficos. A nave ficou desgovernada saiu fora da rota e hoje a única notícia que temos deles foi obtida pelo satélite que não lembro o nome em órbita de Marte que enviou para a Terra uma foto onde aparece um objeto estranho com as inscrições X-P.I.C.A.O.
