Esta é uma história de terrir. Um tipo de terror para rir. Infelizmente não existe no site uma categoria apropriada. Como temos forte pitadas homosexuais: rubi saradao foi homem, acho, e Lúcifer sempre é lembrado como cabra macho, inclui nessa categoria.
A história é para pessoas de nervos de aço. É horripilante e, guardadas a devidas proporções, muito engraçada. Não aconselho quem tenha problemas gástricos e de flatulência que leiam de uma única vez. Leiam devagar que nem vão sentir os gazes saindo.
O protagonista da história, novamente é rubicanacona saradao, ou rubi saradao. Ela já aprontou muito das suas por aí. Também foi a responsável pela perda de inocentes criaturas das mais diversas espécies. Cães, cavalos, touros, elefantes e, acreditem, um dinossauro desmaiado depois de horas de coito com a safada. Mas tudo tem um fim. Rubicanacona saradao não resistiu ao danos internos que sua última aventura sexual provocou. Foi muito triste sua partida. Rodeada dos maiores especialistas em aberrações sexuais, os médicos daquele hospital veterinário tentaram, em vão, retirar o poste elétrico cravado na rosada bundona de rubi sarinha.
O atestado de óbito saiu com a causa mortis: açodamento eletro arrombado. Pois é, rubi saradao partiu. Partiu deixando uma manada de viúvos. Jamais encontrariam outra tão gentil companheira, disposta a sacia-los incansavelmente dias e noites nos currais deste mundão.
Mas acabou. Rubi saradao, ou o que sobrou dela foi destrinchado como um frango por estudantes de anatomia que encontraram um exemplar único para estudo. Teve um maluco, um vulgo auto intitulado doutor estripa saradao que chefiou a equipe da necropsia. Devia ser louco mesmo: o cheiro insuportável daquela carcaça aberta deixava-o eufórico. As vísceras eram retiradas com entusiasmo. Seria algo pessoal ? Nunca saberemos. Cada porção do "pseudo corpo" foi destinado a uma escola diferente, espalhado pelo país e dizem, até do exterior. Em frascos com formol, em vidros de maionese. Uma farra. Não tão asqueroso quanto o próprio defunto quando caminhava incomodando o povo e os animais, mas, uma coisa nojenta e com agravante: agora são pequenos rubi saradinhos espalhados pelo mundo. A maldição se cumpria.
Dessa vida nada se leva. Isso é lenda. Rubi saradao nunca deixaria aqui sua marca registrada. Seu emblema, a razão da sua vil existência: a sua tara sexual, que provocou sua desencarnação; sua última viagem. Ele não deixaria para ninguém. Levou consigo. Levou para onde ? perguntem. Para as profundezas do inferno. Lá de onde veio e para onde voltou: o o limbo eterno. Como um cancro, que foi rubi saradao, sua marca registrada o acompanhou para sua última hospedagem. Que fique por lá "ad eternum", esperamos.
...
Rubi saradao não demorou nessa jornada. Foi num piscar de olhos que ele desceu o definitivo elevador. Chegou lá com imensas dores entre as nádegas ( por que será ? ). Não perdeu tempo: deu entrada na repartição, não sem antes xavecar os porteiros e seguranças que por ali exercem suas atividades estritamente profissionais. Foi pego pela gola e cú das calças e jogado para dentro ao som de efusivas e gerais gargalhadas dos presentes da escabrosa recepção e sala de espera. Para não perder o jeito, já foi furando a fila do inferno. Rubi saradao é foda.
Ele ( ou ela ) não se deu por vencido. Se recompôs e adentrou a ante sala do inferno toda garbosa e convencida. Pensava consigo: vou mudar toda essa decoração cafona. Enquanto isso labaredas pincelavam por onde ele passava. A besta só se deu conta do "perigo" quanto sentiu a língua quente de uma chama de maçarico que lhe queimou a bunda. Era Lucífer, simpático e bem humorado, pras negas dele, que se apresentou à rubi como cicerone do pedaço. Aproveitou para dar-lhe uma garfada na bunda chamuscada. Rubi saradao já percebeu que a coisa ali não seria fácil como aqui em cima.
Caminhando por infindáveis corredores incandescentes chegaram à sauna. Um lugar tido como agradável, pois, ali a temperatura gira em torno dos 100 graus centígrados. Refresco se comparado aos demais aparelhos do campus. Na sauna se acotovelam corruptos, estelionatários e jogadores de futebol chinelinhos. Ou seja, pecadores inocentes, considerando o que veremos a seguir. Na sauna, a penitência eterna, lógico, e soltar o couro amolecido infinitas vezes. Rubi saradao teve uma demonstração na própria carne e com gritinhos histéricos pedia para sair, depois de soltar a gosma que era sua carcaça derretida três vezes. Rubi saradao achou que estava um pouco abafado e preferiu retirar-se dali junto com Lucífer. Uma opção dos calouros que ainda estão escolhendo o alojamento preferido. A escolha será para sempre, entendem ?
Chegaram na sala da caldeira. Ali, bem próximo às chamas, trabalhadores faltosos e funcionários fantasmas alimentam a fornalha com carvão, que em brasa, não se esvaem e nunca se apagam. As poucas cinzas existentes são apenas para sufocar os penitentes. Aquilo queima pela eternidade e a folga para fumar ou ir ao banheiro é de módicos dois minutos. Quem ameaça desertar segue para a próxima seção.
Rubi saradao apavorou. Começava a tomar consciência do que lhe estava sendo oferecido. Também teve uma amostra, com a introdução em seu ânus de pedaços incadescentes de carvão em brasa. Rubi saradao deu pequenas gozadinhas, apesar da enorme e indescrítivel dor. Soltou os carvões em sequenciais peidos fumegantes. Dizia que estava aliviado, também pudera não é Rubi ?
Foram para a fundição: pecadores servindo de molde humano para souvenires do complexo turístico. Os bibelôs são confeccionados com os moldes colocados em paus de arara e com um funil estrategicamente introduzido nos ânus, recebem o ferro liquido no seu interior, onde o calor toma o lugar das vísceras e orgãos, não substituindo apenas a forma que é polida e preparada para uma nova e continua fundição, já que não foi descoberta nenhuma serventia para tudo aquilo. A alma do infeliz se salva para ser colocada em um novo pau de arara e retomar o processo. Rubi saradao só ficou cinquenta vezes servindo de molde. Enjoou um pouco dessa penitência pouco agradável.
Vocês, como eu, e é lógico rubi saradao estamos atônitos. Mas, pera aí: quem tem que se preocupar é apenas o rubi. Nós estamos aqui, na frente do computador e lendo uma história que foi psicografada pelos maiores médiuns deste planeta, pôrra.
Rubi saradao ainda não escolheu o local da sua eterna e infindável penitência. Lúcifer o olha com um certo "carinho". Será que rubi saradao vai escapar dessa ?
Continuação ( parte 2 )
A biba Rubicanacona Saradao caçabiba partiu dessa para pior. Foi aos confins do extremo sub solo e como todos os novos hóspedes fez seu passeio ao equipamentos do agradabilíssimo campo de repouso fervente. Rubi saradao caminha no imenso e interminável corredor acompanhado do seu cicerone, Lúcifer.
Lúcifer é um bom anfitrião: deixa os convidados compulsórios escolherem à vontade e sem interferir o local onde passarão toda a eternidade. Há um esquema ali, como em todo lugar: Lúcifer deixa claro à Rubi saradao que em troca de alguns pequenos favores, sua estadia poderá ser menos, como diremos, calorenta.
O próximo aparelho é delicado: salões de manicure onde formosas diabinhas de micro saia e decotes absurdos deixam saltar seios super, super-bronzeados. O Cliente se extasia com a visão e nem percebe quando espetos em brasa são introduzidos sem dó nem piedade sob suas recém tratadas unhas. A dor deve ser indescritível, mas, utilizando técnicas de amnésia forçada, as lembranças são logo apagadas para reinicio do processo. Sobra apenas uma vaga lembrança que deixará no penitente um temor indecifrável de mulheres com peito grande. Rubi saradão passou por isso três milhões e lá vai cocada de vezes. A besta não entendia por que queria sair dali rapidinho. Lúcifer o atendeu dando-lhe uma beliscada em suas nádegas. A beliscadela apenas arrancou um naco de carne que mais tarde cicatrizaria sem problemas.
Lúcifer está taradão por Rubi saradão e lhe pergunta por que sua alcunha de caça biba, no que tem como resposta que é algo da sua infância maltratada, não quer falar das filas que se formavam para faze-lo de mulherzinha enquanto seus pais contavam as moedas da receita extra.
Lúcifer se compadece de Rubi saradao e lhe oferece algo para mamar. O instrumento de Lúcifer não é brinquedo não: não é humano, lógico. É algo que rubi saradao arregala os olhos de pavor, horror, susto. Mas, rubi, aquilo agora é seu. Vai, rubi, caia de boca, ordena Lúcifer. Sem outra opção, Rubi saradao vai mamando o cacete incandescente do seu anfitrião e dono da sua alma podre. Queima a língua, queima a boca, os dentes, a garganta, queima saradao, queima.
Incrível, quando até Lúcifer enjoa, a ex-biba caçabiba não larga. Lúcifer tem que dar-lhe uma porrada na orelha para desvencilhar-se de rubi saradao. Lúcifer percebe que pode ter problemas com tamanha gula.
Rubi saradao fica zonzo e surdo com a porrada de sete toneladas. Promete a Lúcifer que das próximas vezes vai saber a hora de parar. É bom mesmo, diz Lúcifer, apesar de que promessas ali também não servem para nada.
Vão para um sala reservada, aconchegante até onde Rubi saradao tem uma grande revelação, talves a maior. Não chega a ser surpresa: sua mãe sentada em um sofá recebe uma fila de satãs com seus falos eretos, e de onde saem pingando com a deliciosa chupeta aplicada pela efusiva e esganada anciã. Haja !
Bom depois dessa, Rubi saradao está brocha. Quem não ficaria ? Rubi: não tem problema, você não vai precisar desse pinto murcho. Aqui na Terra você usava pelo menos para mijar. Aí, nem prá isso.
É tarde. Retiram-se para um merecido descanso na suíte de Lúcifer. Depois de um bom banho de de perfumar-se com enxofre, rubi saradao deita-se lânguido na cama redonda onde poderá, enfim, cumprir o seu papel em todo aquele complexo hoteleiro.
Lúcifer introduz no ânus de rubi saradao com uma facilidade e numa velocidade. Foi tão fácil e tão rápido que terei que repetir em câmara lenta: u ma fa__ci__ li__da__de eee nu__ma ve lo__ci____da____de .....
Lúcifer fode, e fode, e fode, mas, não sente nada. Rubi saradao não tem prega. Aquilo tá mais rodado que fusca 66. Esse é o número rubi saradao. O seu cú é um legítimo 666, ôche.
Apesar de rubi saradao ter enorme interesse em agradar Lúcifer, não consegue. Então tem que apelar para a mamada esperta novamente. Sabe que não poderá exagerar dessa vez, sob risco de perder a audição do outro ouvido, também. Por isso capricha no boquete procurando fazer seu parceiro chegar logo ao auge do prazer. Parabéns rubi: Lúcifer ejacula na boca de saradao. Putz, sara: isso é estanho derretido. Cacete, é broca.
....
A coisa tá ficando quente pra biba rubi saradao e não sei quantas sessões de tratamento ela vai precisar para se curar. Mas, rubi sarinha, pode contar comigo. Se depender deste repórter mediúnico, não olvidarei esforços em auxilia-la. Até a próxima ...
Este é o capítulo 3
Um breve resumo da saga das sagas: a história de rubicanacona saradao. Uma ex-biba que se auto intitulou caça biba. Ela teve uma vida desgraçada e hoje está lá embaixo. Bem lá embaixo. Na mais rasa cova e fornalha imaginável: o inferno.
Ao contrário do que podemos pensar, a estadia para rubi saradao está sendo agradável. Depois de padecer e se preocupar com o local da sua eterna penitência, rubi saradao, lisa como ela só, conseguiu seduzir Lúcifer e hospedou-se na suíte presidencial reservada para as carnes que o anfitrião pretende degustar calmamente.
Lúcifer tem muito trabalho e passa fora a maior parte do tempo. Deixa rubi saradao cuidar do lar. Rubi veste-se à caráter com sua camisolinha cor de rosa e passa o tempo nos afazeres da casa. Gosta particularmente de limpar os banheiros. Você podem até imaginar o estado dos banheiros do lugar. São fétidos e deploráveis: no inferno não existe água e toda limpeza, se é que podemos dizer assim, é feita apenas com as mãos e a língua. É assim que rubi passa o seu tempo: lambendo as centenas de milhares de privadas fétidas do inferno. Ela viciou no sabor daquilo. Nem os capetas entenderam qual seria o prazer que ela sente. Vomitam só em vê-la fazer isso. Rubi saradao, prendada como ela só, se apressa em limpar os restos de feijoada espalhados pelo chão.
Apesar de se deliciar com essa nojeira, rubi saradao gosta mesmo e de levar no cú. No inferno ele já levou de tudo. Ferro em brasa é pouca coisa para a desgraçada esganada. À tardinha Lúcifer chega vociferando o diabo com sua pombinha. Lua de mel é assim mesmo. Tudo são nuvens, nesse caso, chamas. A coisa fica feia toda hora pra biba rubi saradao: o pênis de Lúcifer é do jeito que ela gosta, mas, ela não dá prazer pro marido. Está muito arrombada. As chupadas também já não estão satisfazendo o macho. Com sua boca toda arregaçada, seus dentes podres, aquele fedor de bosta que ela adquiriu e empregnou-lhe totalmente tornam o ato muito desagradável e Lúcifer já está ficando contrariado. Alguma rubi saradao tem que fazer. Ela pode perder toda aquela mordomia e ir cumprir o resto da pena de módica uma eternidade. É complicado, não é sara ?
Eis que rubi saradao tem uma idéia impressionante para sua constante falta de criatividade intelectual. Não pode estudar, só trepar, não dava tempo pra mais nada. Ela pergunta para Lúcifer de poderia fazer um transplante de cú com alguma outra alma penada. Lúcifer se empolga. Por que não pensou nisso antes ? Estava muito ocupado em praticar maldades e isso não é de sua competência. Mas, ótima idéia vamos procurar um novo cú para rubi saradao.
Saem pelas incomensuráveis dependências do complexo hoteleiro procurando um cuzinho em bom estado para a arregaçada rubi saradao. Primeiro vão a algumas lojas de grife. Cús de ótima qualidade de patricinhas e mauricinhos penitentes. São muito caros, até para Lúcifer. Além do mais, seria um desperdício. A carcaça de rubi saradao não é compatível. A plataforma é obsoleta e um upgrade desse tipo é desaconselhável. Recomenda-se algo da mesma qualidade inferior. Menos problemas de rejeição.
Vão até os necrotérios do inferno, onde são jogados os rejeitos das orgias infindáveis baladas. Também não encontram algo compátivel, apesar de que já tem mais esperança.
A solução, finalmente vem do próprio corpo de rubi saradao. Lúcifer percebe que a orelha de rubi saradao é bem sexy. E ele tem duas. É isso. Lúcifer providencia o remanejamento das duas orelhas de rubi para respectivamente: sua bunda e sua boca. A solução encontrada é altamente satisfatória e atende plenamente a todas as vontades de Lúcifer, que tem um cuzinho apertadinho para se divertir por um bom tempo. Na nova boquinha, apertadinha também, de rubi saradao, Lúcifer se delicia. Sem dentes. Super justinha, uma delícia.
Mas, infelizmente, para rubi saradao, o prazer que encontra é apenas manter-se submisso ao seu dono. Não consegue ter prazer no ato sexual. Não ouve mais nada, apenas algum ruído entra pelos antigos orgãos se falarem bem alto e próximo, o que ninguém se sujeita. Não fala. Sua morte é bem desgraçada. Pior que sua vida. Rubi saradao, agora nem morrendo você se safa.
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Todos já perceberam que o tema é forte. Não o bastante para Rubicanacona saradao que aguenta mesmo. E vai aguentar muito mais
( tchan-tchan-tchan-tchan !!!! )
