oi, meu nome é OJUARA ABAPORUJUCAÍBA. tenho 35 anos, sou faxineiro de motel. um dia desses, fui limpar um quarto e sofri um grave acidente: algum filho da puta gozou no chão e eu tomei um escorregão da porra, literalmente. quando eu acordei eu tava todo entubado numa UTI, respirando com a ajuda de aparelhos.
no último dia 10 de novembro, enquanto eu estava muito bem curtindo meu estado vegetativo, me sentindo um pé de alface, algum lazarento resolveu desligar a luz lá em itaipú, só de sacanagem. por ser faxineiro, meu quarto não tinha gerador, e eu tomei no cú com pedra 1, aquela de fazer concreto. como eu nunca dei dízimo pra ingreja, e sempre expulsava testemunha de jeová da minha porta a vassourada, eu fui direto pro inferno, sem escala.
chegando lá, eu pedi pra falar com o gerente. ele tava com um crachá escrito: "SR. CAPIROTO, POSSO AJUDAR? eu já cheguei botando ordem na bagaça:
- aí meu irmão, o negócio é o seguinte, liga a luz que eu tenho que trabalhar. eu sou pobre, sou faxineiro, hoje é o dia do meu pagamento.
o sr. capiroto, educadamente, me deu um pé na orelha que eu vi merda. ele me mandou pra ala da limpeza. eu falei:
- porra amigo, que papo torto é esse? até aqui no inferno eu tenho que limpar cocô?
e o pior é que o capeta parecia que cagava uma sucuri, e eu tinha que limpar a bunda dele. eu tinha até medo quando ele comia feijoada.
o sr. capiroto (capeta para os íntimos) era feio pra caralho. era uma mistura de dercy gonçalves com o pedro de lara, com o chifre do boi bandido da novela. quando eu ia falar com ele eu tinha que me segurar pra não rir.
eu encontrei com um amigo chamado FUGÊNCIO que era muito bom em fuga: ele tinha sido preso umas 10 vezes, escapou de todas. uma vez ele tava no CARANDIRÚ e teve uma invasão. ele se escondeu e pensou: vô esperar todo mundo ir embora depois eu saio de fininho. mas ele se fudeu: explodiram o presídio com ele dentro, e ele veio direto pra cá. hoje o castigo dele é fugir de um negão que tem uma pica de 1 metro. enquanto agente tava conversando, ele disse: calma aí que lá vem o negão, depois agente conversa. me encontra no chafariz do sr. capiroto na hora do almoço. e lá foi o fugêncio correndo, e o negão atrás. de vez em quando ele não conseguia escapar e o negão dava uma carcada nele. ele já tava andando igual um cowboy, todo arreganhado.
então nós armamos um plano: enquanto você distrai o sr. capiroto eu fujo, depois eu volto pra te buscar. ele concordou e fomos pra ação.
ele botou uma mini saia e uma peruca (até hoje não sei onde ele arranjou aquela porra) e foi seduzir o dito cujo. chegando na sala do gerente ele falou, com uma voz muito sexy: capeta, capiroto, quer brincar comigo?
o capeta respondeu: EU QUERO, EU QUERO, DIMAISSSSSSSS!!!
e o fugêncio disse: então vem me pegar, bobinho!
ele pensou que o capeta era lerdo, mas o capeta corria mais que o usain bolt.
só sei que ele enrabou o fugêncio até dizer chega.
enquanto isso eu entrei na sala do gerente. abri a primeira gaveta e lá estava a chave da saída. não pensei nem meia vez: peguei a chave e fui embora, ainda tranquei a porta quando saí pro "zemônio" não vir atrás de mim.
quando voltei à vida, já estava reestabelecida a luz em itaipú. só tinha passado 10 minutos, mas no inferno parecia que tinha passado meses.
você voltou pra pegar o fugêncio? eu também não
FIM
