Continuando, dai quando voltei para casa ja bem decidida a nao ter mais nada de Fernanda em minha vida, voltei aos bracos e minha esposa e durante 2 meses com muito mas muito esforco consegui me afastar da internet , so que meu nas poucas vezes que ia ver um filme porno(tinhamos tv a cabo em casa) eu ja vendo os filmes e aqueles pintos la lindos ja me imaginava no lugar das atrizes e aquilo me matava de inveja.... dai aos poucos voltei a tc no msn com minhas amigas virtuais que sabiam minhas historias e vontades , tambem na epoca tinha um site que se chamava "par prefeito" e la fiz varias e varias amigas e boas amigas , todas mulheres de verdade e mesmo virtuais elas me ajudavam bastante e com essa volta a internet acabou que usando e navegando pela Net era um tipo de portal da transformacao para mim, pois na net eu era mulher, com pensamentos e atitudes de uma mulher, e no modo de teclar e tudo mais e a cada dia so ia fortalecendo meu lado Nanda cada dia mais...
Entao assim se passaram 4 meses e resolvi comprar tudo de novo, perucas, roupas, lingeries e maquiagens e minhas madrugadas navegando e conversando pela internet foi onde conheci a primeira de varias amigas que tenho ate hj e essa era uma transexual especialista em maquiagem!!
Indo para Sao Paulo em uma de minhas viagens , la ela foi no hotel onde eu estava e me maquiou, foi a primeira vez sendo maquiada por uma profissional e o resultado ficou deslumbrante, e eu deslumbrada!!
Voltou tudo muito mais forte a emocao, calor, sentimentos, desejos e mais do que nunca queria ser mulher , mas tb com um enorme sentimento de culpa!!
Sentia tambem o lado da depressão que vem a fúria de querer jogar tudo fora e a promessa de nunca mais se vestir , não é só conto de fadas como pensam muitos , uma "cd" tem de ser forte e perseverante e saber lidar com isso.
Mas quando mulher eh algo muito mas muito maravilhoso e forte e precisava aprender a lidar com isso, me vestir ,me maquiar , me sentir mulher, usar cinta liga, meias 7/8, calcinhas cavadas de rendinha,pintar as unhas,por peruca,vestido, saia, enfim tudo mais que deixa uma mulher linda , sexy e poderosa, como "cd" e sempre sou bem passiva, bem feminina, pois não gosto de tocar em nada de meu corpo que me lembre que é um corpo de homem, quando sou muher sou mulher e me transformo de mente, corpo e alma.
E foi nesta viagem a SP que mais uma vez chamei um rapaz para me visitar, mas este eu ja vinha teclando com ele a uns 2, 3 meses e foi tudo mais calmo, ele foi no hotel, conversamos , pude toca-lo e ele respeitou o fato de eu nao querer tirar minhas roupas pois eram as vestimentas, a peruca, a maquiagem que me fazia mulher e sem elas eu nao me sentiria, elas ajudavam em minha transformacao mental, e aos poucos mais devagar desta vez pude acaricia-lo e fazer um boquete nele, com muita dedicacao para fazer muito bem feito e paciencia em saber que iria melhorar, e ele foi muito carinhoso comigo, mas nao transamos, ficamos assim e eu apreciando aquele membro lindo e admirando-o!!
Nesta noite apos ele sair nao me deu culpa e pude ter uma boa noite de sono.
Voltei para casa no dia seguinte e pedi minha amiga que guardasse minhas coisas de mulher pois agora com um contrato novo no trabalho iria voltar a SP em 2 meses.
Em Brasilia, com a esposa tentava ser um excelente marido e era muito compaheiro dela e amigo mas nossa vida sexual ainda forte comecaria a diminuir !!!
Voltei a SP apos 2 meses e desta vez ela me levou em um costureiro que faria uns vestidos sob medida de meu corpo e tentar deixa-lo mais feminino, e na noite ela me maquiou e recebi a visita do mesmo rapaz de 2 meses atras!!
Mais solta e a vontade , fui logo pedindo para poder apreciar o membro dele, o corpo dele e tivemos uma otima noite, tentei dar para ele , mas como doeu muito desistimos e pedi para ele gozar para eu ver ali de pertinho!!! Fiquei chupando ele e olhando e ao gozar apenas fiquei vendo ele gozar na cama, ainda tinha medo de gozar em meu rosto ou algo assim!!
Depois a rotina de sempre em casa e meu sentimento de culpa cada dia maior , mas meu amor pela minha esposa me impedia de fazer algo mais radical, e fui levando mas decidi procurar uma ajuda profissional!!
Demorou muito tempo ate que conheci uma terapeuta pela internet(inicio de 2003) e ela me ajudou muito a poder me aceitar melhor como eu era, e eu sempre muito sozinha ,mas com varias e otimas amigas virtuais todas mulheres, que me aceitavam muito bem e me ajudavam muito!!
Passando adiante um tempo pois ate entao fui a SP apenas mais uma vez e na mesma sem transar apenas aprimorando meu lado feminino, fiquei quase um ano assim e chegamos ao inicio de 2004.
Meu casamento era mais como 2 irmaos vivendo na mesma casa, apesar de um amor grande entre nos e eu comprava para ela presentes, lingeries super sexy e maquiagens de presente para ve-la linda e sexy e ela minha esposa tinha um corpao e era bem linda mas nao usava muita maquiagem e nem ligava muito para lingeries, como calcinhas pequenas, meias 7/8, espartilhos, cinta-liga etc e eu como era louca nisso comecei a comprar para ela e incentiva-la a se produzir, maquiar e ficar mais sensual , e ela comecou muito mas ao invez de aquilo fazer meu lado homem vir a tona , fez foi meu lado mulher ficar mais forte e eu queria ser como ela, olhava para ela admirando-a mas de uma forma que eu queria ser ela, e nao com tesao de homem para mulher, era mais de uma forma de admiracao de uma mulher que queria e sonhava em ser assim, ou seja tudo que eu fazia em incentivo para ela , era justamente para matar meu desejo daquilo que eu queria ser , ser mulher, ser vaidosa...
E nao ha casamento que resista a isso, pois uma mulher linda, sexy e jovem precisa de um homem, um macho que a faca se sentir mais mulher, mais feminina, femea e que a pegue com vontade !!!
Aos meados de 2004 e com em torno de 3 anos de casados,com pouquissimo sexo, comecei a perceber que havia ja uma distancia entre nos e ela ja andava muito mudada e diferente comigo, ja nao ligava mais de minhas viagens e foi quando ela veio conversar comigo e pediu o divorcio!!!!
Disse que nossa vida eramos como irmaos e mesmo ela se produzindo mais e se sentindo cada dia mais sexy que nossa vida sexual continuava muito precaria com rarissimas relacoes sexuais entre nos e ela estava decidida a dar um tempo, que nao era so pela falta de sexo e sim tb pela falta de interesse de ambos.
O que eu imaginava ser um alivio se mostrou uma tortura , pois eu tinha certeza que ela nunca nada percebeu sobre meu lado feminino, ela ate imaginava eu ter uma amante e me dizia isso, dai nos separamos menos de um mes apos essas conversas e comecei a culpar meu lado feminino por isso e ao invez de me sentir livre , me fechei e sofri.
Novembro de 2004 decidi me mudar para os EUA, nao tinha filhos , nada que me prendia , deixei trabalho e fui me aventurar em outro pais.
La chegando e devido ao trabalho arduo para me sustentar e junto com minha tristeza e sofrimento, passei por 16 meses sem sequer pensar em me vestir de Fernanda novamente" , achei que nunca mais seria Fernanda, e ate tive umas namoradinhas....
La fiz uma grande amiga, alias quem fez esta grande amiga foi meu lado masculino, e ela viu todo meu sofrimento, mas nao sabia nada de meu mundo feminino, alias isso era uma regra que ninguem mas ninguem de meu convivio poderia nunca saber sobre mim como mulher!!!
continua
