Sabe aquele negócio de você chegar ao trabalho, começar a labuta, com uma porrada de gente te enchendo a pacieencia, ao tempo em que uma bunda gostosa de secretaria fica para la e para ca, provocando a tua piroca de maneira descarada? Pse, iso acontecia comigo ate a útima quarta-feira, quando resolvi da um basta.
Onde eu trabalhava, o expediente acaba as 5:30 h, mas, naquele dia, resolvi fazer uma hora extra. O trabalho tava atrasado e ja era tempo de aumentar um pouco a carga horaria deste escravo que vos fala, para ver se evitava o desemprego, que ee pior do que a escravidao (isto merece um debate aa parte, mas, no fundo, no fundo, ser desempregado ou ser escravo e tudo a mesma merda do ponto de vista de bem estar).
Pse. Eu tava la, entre numeros e despachos, quando vi aquela bunda entra. Ela tamem tinha resolvido fazer serão e, vejam só, era só eu e ela naquele universo de mesas e cadeiras abandonadas. No princípio, fingi que tava tudo bem, que um homem e uma bunda feminina fazendo hora extra, sem mais nada nem ninguem por perto, era absolutamente normal. Mas, depois, comecei a perceber a insistência daquele cu nos seus passeios em torno da minha pessoa e resolvi ficar prestando atençaaaaao. Entrava, abria arquivo, ia, voltava, fazia um barulho do caralho e seguia para a mesa do chefe, com aquele toc-toc do salto alto e aquela semitransparência do vestido, que me permitia ver a calcinha maravilhosa, cavadona, que revestia aquele rabo homérico.
Uma hora e cinquenta desfiles depois foi que surgiu a curiosidade de dar uma olhada rapida para o rosto portador daquela bundona escultural. So ai que o babacao aqui percebeu que a gostosa da secretaria só ficava olhando e sorrindo pra mim. Aquele tipo de sorriso que eé quase uma autorização a uma boa uma penetração lubrificada e indolor. Quando vi aquilo, o pau deu de latejar. O momento nem merecia comentarios ou piadinhas esdrúxulas que pudessem fazê me execrar. Levantei da cadeira e fui em direção a ela. Naquele momento, estava curvada, tentando pegar uns papiros do chefe que haviam caido no chao. Cheguei ja segurando na cintura, por tras. Ela ficou quieta. Como quem cala consente, continuei a empreitada. Levantei-lhe a saia e comecei a apertar as nádegas, pacientemente, ainda por cima da calcinha. Pasmem! Ela continuava la, como se nada estivesse acontecendo, procurando os papiros da chefia de merda. E eu apertando a bunda com uma das mãos e com a outra reconhecendo o terreno, de uma maneira geral (peitos, costas, vagina (de leve) etc.).
aiiiiiii, fudeu ♪! A mulher se largou toda. Seus oculos cairam e ela desabou de quatro, em posição de combate. Afastei as duas nádegas e comecei a cheirar o rabinho apetitoso. Que cheiro, meu! Nunca mais vou me esquecer. Era perfumado, numa mistura de alfazema e azeitona preta. Pela primeira veiz, ela falo:
-Mete o porro, seu gostoso! Mete o porro!
Ah! Quando ela falou aquilo, não pensei duas vezes, tirei as calças, cueca e camisa. Dei uma cusparada no José Brincalhão e fui me aproximando daquele cuzaço. Quando estava a poucos milímetros da enrabação, a porta foi repentinamente escancarada. Entram o nosso chefe e o diretor-presidente da empresa discutindo um assunto que acho que era urgente. O pau caiu, a mulher caiu, o chefe caiu, o diretor subiu pelas paredes.
-Foooooooooooooooora, filhos da puta!!! Tão pensando que isto aqui é zona!! Estão despedidos por justa causa!
A mulher saiu desesperada, chorando. Eu saí atordoado, segurando as vestes com uma das mãos e tapando o caralho com a outra. Puta merda! Rua da amargura! Não comi a mulher e ainda perdi o emprego. Os nossos mecanismos de defesa sempre procuram uma justificativa plausível que nos dê alento e eu pensei "porra, podia ter sido pior. Por exemplo, se minha mulher me pega nesse flagra? Por exemplo, se o bundão do marido daquela bundona gostosa aparece lá de repente?" Acabei de pensar aquilo e escutei um grito horroroso, vindo da boca da dona daquele imenso rabo não deglutido. Quando olho, ela estava voltando correndo, com repórteres atrás, em busca do melhor ângulo para sair na primeira página dos jornais sensacionalistas da cidade. Quando me viram. Começaram a me fotografar também. Era flash de tudo que era lado. Na verdade, eles estavam lá, esperando um pronunciamento da empresa sobre um acidente ecológico ocorrido em uma das unidades industriais da holding.
Manchete do dia seguinte:
“CASAL FAZIA SACANAGEM NA SALA DE CHEFE POLUIDOR”
Manchete de dois dias depois:
“MULHER QUE FAZIA SACANAGEM NA SALA DO CHEFE ANTIECOLÓGICO MORTA PELO MARIDO CORNUDO”
Manchete de três dias depois:
“COMILÃO DO ESCRITÓRIO ENCONTRADO MORTO E CAPADO”
Morri sem um pingo de felicidade, isto é que é pior.
