Bom me chamo Júlio (fictício) "evitarei colocar nomes verdadeiros assim fico mais confortável ao contar a minha vontade.
Irei contar as minhas vontades que na minha cabeça nunca serão realizadasEmoções, droga de emoções. Porque preciso delas? De nada servem.
Assim era meu pensamento de 11 aos 16/17 anos de idade. Agora com 18 percebi que as pessoas com quem convivia estão tendo uma vida, enquanto eu fico preso em um quarto lendo e lendo, sem amigos, amor, carinho. Morrendo por dentro a cada minuto que se passa, a cada momento que relembro do passado que eu considerava feliz. Desde os 16 estou só (acho que sempre estive mas só percebi aos 16) . Meus pais perguntam se estou bem, o máximo que consigo dizer é um ESTOU gelado e sombrio. Nem ao menos sorrir eu consigo mais. As vezes sinto meu coração bater, isso só mostra que estou vivo e fico triste ao invés de feliz. Minha existência é inútil, ninguém sentirá falta se eu morrer.
Sou GAY é difícil dizer isso a mim mesmo, e só 2 pessoas sabem disto. Minha amiga Rosana de 21 anos, a conheço desde os 14 anos de idade, estudávamos na mesma escola. E seu "marido" Diego e não tenho ideia de quantos anos a criatura tem. Acho que é difícil pra mim assumir a mim mesmo aceitar pra mim mesmo porque de tanto conviver em uma falsa realidade/vida eu me acostumei assim. Já tive amigos porém aqueles de farra que não se importam com seu bem ou mal.
Eu quero me descrever mais sou tão horrível que dá até vergonha kkk. Táaaa vou dizer.
Tenho 18 anos mas minha aparência me faz ter 23-25 isso foi um dos fatores pelo qual as pessoas sempre me tratavam como se eu pudesse compreender tudo. Tenho olhos pretos, cabelo cortado espetado para cima. Peso hmmm Sou gordo tá kkkk. "Mas to cuidado de mim mesmo e já emagreci bastante", tenho praticamente 2 metros de altura "se eu não tiver falta menos de 4 para ter" estudo em uma escola pública, e realmente o pessoal tem razão o ensino é "maravilhoso" acho que é por isso que aprendo mais em casa lendo do que na escola. Estou pra fazer o 3 ano. "Sim estou atrasado porque quando mais novo eu não tinha vergonha na cara e era muito irresponsável".
Como Rosana descobriu que sou gay? Bom na verdade ela já que meio desconfiava. Quando estudávamos juntos ela meio que... ficou apaixonada por mim. Ainda não sei oque fiz porque pra alguém se apaixonar por uma coisa como eu realmente é amor né? kkkkk. Mas o tempo passou e eu dizia a ela pra esquecer esse sentimento. Ela sempre me dizia "porque?". Mas eu era fraco e medroso de mais pra poder dizer, nunca fui bom com palavras, me dou bem com escrita.
Mais esse ano eu disse que precisava sair de onde eu morava e ir pra longe, ter minha vida e fugir desta farsa. Foi a mesma coisa que dizer a ela que eu era GAY... mas ela já estava com o "marido" dela e com um filho de 9 meses. Creio que tenho só a ela de amiga. As pessoas da minha escola são apenas... hummm... "coleguinhas de convivência?".
Eu sou Gay e nunca tive um exemplo de masculinidade então isso me faz ter um jeito não muito másculo mas não afeminado também. Depois de tempos e tempos vivendo na minha ilusão de vida e na solidão que criei, eu não tenho mais vida, só saio a rua para ir a escola/dentista/curso nada mais. Quando eu percebi que meu coração batia "eu não sentia ele" eu percebi que precisava cuidar mais de mim mesmo, relaxei muito comigo e fiquei gordo, feio, com algumas espinhas que estão praticamente extintas agora por causa dos cuidados que estou tendo. Não serei mais gordo, já não dá mais para mim. E feio... bom as gorduras vão sumir e vou me embelezar de novo kkkkkk. "será? me acho feio por eu ser gordo" Nunca fui aquela pessoa de ter bons amigos que perguntavam se esta tudo bem, que era abraçado para conforto. Um simples abraço acho que eu desmoronaria aos choros hoje, podem não acreditar mas eu não sei chorar, não consigo chorar. Creio que já fazem 4-6 anos que não choro. Emoções? Extintas apenas me resta a tristeza e a solidão. Felicidade? Não me lembro quando fui realmente feliz, feliz de felicidade e não de demonstrar um sorriso no rosto. Mas ultimamente sinto falta de ter alguém me abraçando enquanto durmo, de abraçar pra poder se sentir... não tenho nem ideia do que dizer sobre abraçar alguém e sentir algo... nunca aconteceu isto comigo. Nunca fui das pessoas mais desejáveis, mas quando mais novo tinha algumas garotas que pediam pra ficar comigo e eu dizia não, eu sei que sou gay desde os 6 anos, e não me perdoaria por usar as pessoas pra poder esconder isso. Então isso me faz um BV?... não sei se ainda usam isto kkkk. mais é, nunca beijei ninguém então sobre virgindade não preciso nem dizer né? kkk. Mas um dia talvez tudo mudaráBom esse é um pouco de mim e do que eu to passando, nos próximos contos irá ter diálogos e mais história sobre minha farsa e do dia em que achei ter um amigo. Minha ilusão? Eu a imagino todos os dias antes de dormir assim eu durmo mais confortável.
