Galera,
Tô ficando com vergonha rapaziada, depois que eu disse com meu bocão que tem fotos minhas no outro site. Tem um povo indo pra lá só na fissura das fotos, aviso desde já que não sou essa coisa toda não. Nada que não se encontre em qualquer praia de nossos pais. Sou mais é safado que essa Coca-Cola de 5 litros que vcs acham que sou. Sou feio demais também não, mas também não o ultimo biscoito Scooby do pacote.
M(a)rcelo Olha rapá! Tem jeito não pra macho vagabundo. Kkkk Meu gostoso quem sumiu foi vc seu puto, que nunca mais me deu um olá com o dedo. Dia desses estava revendo uns comentários e vi os seus, deu até saudade mais como vc eu já era putão usado na sua lista fiquei aqui na humildade perguntando -KD esse cara véi?
Ao menos o Jhoen Jhol por mais cachorro que seja, de vez em quando manda “to aqui cachorro!” e joga até biscoitinho e tudo. Pois é véi, eu faço igualzinho,. Sempre vou dando uma regada na hortinha, requentando uma ou outra marmitinha, vai que um dia essa marmitinha veia seja necessidade?
Jhoen Jhol parece que vc passou de vez pro lado da Garota Metaleira, essa piveta tá fazendo escola. Todo mundo agora resolveu amar o Jorjão. Que nem é tão santinho como parece. Tudo bem, tudo bem! Se for dele, ele me empresta. kkkk
Kalvin4 . Meu delicinha, mas que caralho de bando de macho lento é esse? Kkkk Para ver as fotos vc deve entrar no meu perfil e ver o meu álbum.
Dan Silva. Dan, só tenho fotos no outro site contoerotico.com , lá tenho perfil com o mesmo nome daqui, vc deve se cadastrar, pedi amizade a meu perfil e assim que eu aceitar, vc tem acesso ao meu álbum de fotos. Posto nos dois porque aqui o posto é publicado imediatamente no outro demora até dois dias.
Plutão! Safadinho as fotos não ponho nos posts não, Cachorrão não fica na vitrine assim não, igual carne de feira. Por mais relento que seja faço meu Marketing, arrumo etiquetinha dizendo que é Friboi com procedência e tudo. Cachorrão não é filé, mas também né carne terceira não. Bota na pressão que passa legal por Carne das melhores. Pra ver as fotos Plutão, vc deve se cadastrar no site e pedir amizade a meu perfil, assim que eu aceitar vc tem acesso às fotos.
Victor 1607 Taí né Vitão?. Ave Maria! O dia o que esse Cabra me pegar, dá o bagaço, sobra nada do Majorzinho, vai chupar os ossos e brincar de fazendinha com eles. Tô fudido!
Garota Metaleira - Mulher seu Super Poder é a Vidência? Vc diz tudo tão em cima! Começo a desconfiar que vc me conheça de verdade. Medinho da porra véi! Kkkk O Figa tá de bico com vc! Sacaniei tanto ele com o que vc disse sobre rir da cara dele se ele te desse uma ordem! Ele respondeu –Mermão vou ter encontrar essa mulher e mostrar quem eu sou numa cama pra ver se ela vai sair dizendo isso de minha pessoa! Eu disse a ele. - Rapaz tem jeito não, não mexe com essa mulher não, até meus truques a sujeita tá sacando longe! Onde já se viu Figa uma mulher que nãon acredita num choro de um homem, tem que ser muito Ninja cara! Imagina se a deixo conhecer o Jorjão man? Anos que o Marcão dá uns toques pra ele não cair nos meus truques. E ele nada. Se ela fica intima dele to fudido véi. Perco o controle da galera toda!
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Amigos to com coceira pra engajar na incursão dos PeaceMakers, o Exercito de paz da ONU, no sul da Líbia. Majorzinho não aguenta ver um povo marchando que quer ir atrás, ou melhor na frente. Eu to animado. Foguinho e Figa tão fazendo campanha contra. Jorjão e Marcão me conhecem e bastante pra saber que nenhuma voz vai me empatar se eu decidir ir. A coisa que está me segurando de verdade é não poder deixar o papai em sua luta contra o retorno do câncer. Jorjão como sempre foi em cima da ferida. Assim que falei da ideia ele me responde. –Isso não vai fazer o câncer do Papai desaparecer. Pronto o sujeito me deixou passado, me obrigando a repensar qual é o motivo real de minha vontade. Esses dias, respondi de forma tão emocional ao questionamento de um leitor se eu já estivera em campos de guerra que agora me pergunto. –Será que estou fugindo? –Será que estou querendo me esconder atrás de uma fantasia de herói Espartano. –Será que acompanhar meu pai na possível travessia do Aqueronte (o rio que corta o Hades, o reino dos mortos na mitologia Grega) me assuste mais que enfrentar minha própria morte, ou a de meus companheiros ou mesmo a visão dos campos dos horrores. Se for isso devo me envergonhar, me envergonhar, se por átimo de tempo tenha esquecido o meu dever de agora estar ao lado de meu comandante junto a tropa mais importante de minha vida, minha família.
Lembrei um dialogo entre Daxos, o comandante dos Arcadianos com o Rei Leônidas, o Rei Espartano, o herói que admiro no mesmo nível que admiro o maior general de todos os tempos Alexandre, o Grande.
Leônidas: Espartanos, preparem-se para a glória!
Daxos: Glória? Enlouqueceu? Não tem como haver glória agora! Apenas fuga, rendição ou morte!
Leônidas: Essa é uma escolha fácil para nós, arcadiano! Espartanos nunca fogem! Espartanos nunca se rendem! Vá e espalhe a notícia. Deixe que cada grego reunido conheça a verdade. Deixe que cada um deles contemple a própria alma. E, enquanto fizer isso, que você contemple a sua.
Puta que pariu! A bravura desse guerreiro de 2500 anos atrás ainda é capaz de me por onde devo estar. Ainda é meu manual pra tentar ser um bom soldado. Quem sou eu agora? Daxos ou Leonidas?Eu estava em casa, já todo aconchegado no apartamento da Mamam em Paris no 6èmme arrondissement, vizinho ao Jardin du Luxembourg, um dos bairros mais elegantes da cidade. Largara o apê da Rue Saint Dominique no 7èmme arrondissement, que pertence a minha esposa e duas amigas, não aguentava o suspense de a qualquer momento receber uma hospede enviada por uma das donas. Senti falta da proximidade da infinidade de museus e suas livrarias e cafés internos cheios de gente indo e vindo em busca de beber da fonte de cultura e arte que jorrando em toda cidade tem naquele bairro uma fonte mais forte. Em contrapartida me sentia casa, na casa de meus avós, tão elegantes e cultos em cada movimentos, gestos e pensar. Cercado de suas fotos, coleções de aquarelas, moveis centenários e os objetos comprado em leilões, peças tão queridas de minha doce Grand Mère. De quebra tinha a meu alcance o tesouro do Grand -Père (avô) sua adega formada por safras de novíssimos Beaujolais e tintos quase sagrados da época Imperial napoleônica.
Um dia recebo uma cobrança de um deposito, destes onde se guarda tranqueira.
-Grand Pa, recebi uma cobrança de um depósito. Devo pagar?
-Mon Petit, tem uma chave no aparador debaixo do busto egípcio. Pague o depósito e fique como presente, o que vc encontrar.
Presente, surpresa?! Sai correndo para o endereço no boleto de cobrança. Um depósito no Suburbio depois do Bairro Ultramoderno de La Défense. Paguei cinco meses de uso e fui levado até uma porta de garagem. Lá dentro uma capa em Napa cobria uma peça grande. Tiro excitado pra saber o que é. Fico bobo. Uma Harley Davidson com side-car da época da segunda guerra mundial.
-Putaquepariu!
Pulei tanto de alegria que a cabeça bateu no teto. O Francês magrelinho que me acompanhava me olhava me achando meio maluco. Corri para um posto de gasolina, completei o tanque e rezei quando dei a partida. Funcionava perfeitamente. Dei uma volta pelo deposito e achei uma bolsa de moto, também de época, tinha todos os documentos como veiculo de colecionador, livre de impostos e tudo. Não aguentei e liguei do celular mesmo para o Grand Pa.
-Je t´aime mom Grand-Père. Merci, merci, Merci Beaucoup.
Não uso carro em Paris, detesto transito de lá, me lembro da primeiro vez de carro nas cidade. Desci a Champ Elisseè ido pro L´arc Du Triomphe. O Arc é centro das ruas de Paris todo o transito da Ilê sai de lá nas varias ruas que dividem o circulo. Galera devo ter dado umas 8 voltas em torno do carai do Arc, não conseguia sair. Até que a Mamam disse.
-Mom Petit, pra dirigir em Paris tem que fazer como os franceses simplesmente ligue a seta e se jogue na rua que vc quer. Só faltei fechar os olhos pro suicídio. Qual não foi minha surpresa quando me vi dentro da rua de saída que eu queria.
Fora isso os engarrafamentos são ignóbeis, como em toda grande cidade. Então uso o excelente transporte publico principalmente o Metro. Agora o majorzinho tá cheio de moral no maior estilo dando pinta de Harley Davidson. Ou como se diz em francês Trés Branché. Galera, major sai todo estiloso de uniforme, Ray banzão na cara, para, so falta cabelo pra dar aquela sacudida da comercial se shampoo,. E a galera vibra bonito. OÔÔ beleza! Tem alguém contista mais besta que esse aqui? KkkA Grande vantagem da experiência é saber de imediato onde um caminho pode nos levar.Lembram do Alex e do Jodi? O casal que fez Major de Disneylandia? Devem lembrar também que dei-lhes o toque que a brincadeira poderia causar tremores se caso eles fizesse a sacanagem por simples curiosidade. Responderam que eram safos, que havia muito que fantasiavam estar com um ativão. O inocente acreditou. Fez a farra deles e claro a minha. Depois dessa que aconteceu na primeira semana que cheguei. De lá pra cá, o Alex vez outra pede um pouquinho de pica. Como bom amigo, abro as pernas e dou o que ele quer. Às vezes animo e atendo seus pedidos de que o deixe descer na pica. Já to de calça arriada, pica dura.
-Se começar vai pular até eu gozar.
É o mesmo que dizer a macaco que banana não precisa descascar.
Isso tipo de uma a duas vezes na semana, muitas delas no carro quando me dava carona. Nem bem eu sentava ele pedia.
-Deixa brincar um pouco enquanto aqui sem nada pra fazer nesse engarrafamento?
Metia mão. Pica vadia e amoral, nem queria saber, fez carinho ela fica alegrinha. Ouvia o próximo pedido de só uma lambidinha e já respondia sem nem me perguntar.
Na primeira vez ainda perguntei.
-e seu macho?
-Tranquilo, até mamo ele depois que conto que te pedi leite.
Depois disso nunca mais repeti a perguntas. O cara não é menino e ele que cuide de seu casório.
Na segunda vez que o pidão, depois de mão, boca, na porta de meu prédio me pede.
-Me leva lá pra cima me bota de quatro e mete pica. Quero que foda ate que vc goze e me mande embora.
Eu já tinha descido pro play a esta altura, então brincava.
Acontece que desta vez. Eu como bom amigo, aliviando o tesão do coleguinha. Abri a porta, joguei o macho no sofá, baixei sua calça até me liberar o rabo, e soquei pica.
Acontece que não tranquei a porta, e o macho israelense, dono do cu que eu fudia pegou carona com a vizinha de baixo, passou pela porta de entrada do prédio e bastou empurrar a do meu apê pra ver seu puto de cadela varado na pica. Eu vendo na cara dele que o entusiasmo não o mesmo de quando fizemos trio. Improvisei e deixei o puto de cu vazio, peguei o outro no amasso e o fiz ajoelhar e tomar o leite que era do outro. Gozado eu continuei o cenão.
-Pronto Alex, fiz o que tanto me encheu pra que realizasse essa fantasia doida, mas preciso tomar banho, te disse que tenho compromisso. Me mandei pro banheiro e larguei o casal a se resolver, afinal tinha nada com isso. Quando sai, tinham ralado peito. No outro dia no trampo, eu desmemoriado não perguntei, fingi que estava possuído por uma entidade. Nem eu falei, nem ele. Então o que um sensato pensa? Tá tutti bleu, como dizem os lekinhos aqui.
Seguindo uma importante premissa de meu trabalho, na vida pessoal. Prefiro ouvir que falar. Um dia o Alex, numa rodada de vinho num café em um happy Hour, soltou. Jodi me parece mais tarado em vc, do que confessa. Fiquei na minha e não comentei, pus outro assunto. Vi que continuo e talvez tivesse se arrependido de ter dito. Alem disso não tinha a mínima vontade de saber dos enredinhos de sua vida intima. Já dava pica, era brô do cara, como sempre o respeitando e ainda era personal leiteiro. Analista e comadre de conselho, to forissimo. Não discuto meu casamento e detesto dar pitaco em vida intima alheia, me parece coisa feminina de mais, nem meu viadinho interior topa.. A não ser os enredos dos manos e do Figa, kkkkk Porem uma coisa se definiu na minha cabeça como sub titulo do filme. Tinha duas Barbies e nenhum Ken na brincadeira daquele casamento. Ou seja, o Jodi vivia a fantasia de ser Ativo e a fome do Alex na pica alheia, nesse caso a minha, mostrava que não dava conta.
Uma bela tarde que o Jodi me encontrou deitado no parque ao lado de casa lendo um livro. Depois de uns arrodeios, e eu sem saco de papos indiretos, digo que vou pra casa. Por educação pergunto, aceita um vinho? Ele responde.
-Acho que vai ser bom, pra gente trer um papo.
No caminho eu já pensava, se vier de querer me fazer coadjuvante do filme vai se fuder. No maximo ali, eu era artista convidado. Tipo Fernanda Montenegro, falar uma frase e escafedesse, só pra dar prestigio ao filme meia boca.
Até entrar em casa fiz o tipo Poliana Moça. Alegre e inocente.
Fechei a porta e disse na lata.
-Jodi, chega de medir terreno. Manda bala.
-Porra man! Tu come meu cara quando quer! A onda foi de ser eu e ele. Então meu amigo, acho bom que só role se eu tiver. Tá afim de comer meu cara? Vai em casa e pega os dois ou nenhum.
Acho que ele me achou tranquilo demais, ou o Alex se esqueceu de falar que o alegrinho e bonachão aqui, tem pavio de doido. Ou seja nenhum, já estoura só do fósforo encostar. E termina a ordem pra mim com a palavrinha que mostrava que o macho ali dentro do quadrado era ele.
-Entendeu Darsseaux?
Pra que o judeuzinho fez isso?
-Sabe voar Jodi?
-Não entendi.
-perguntei se sabe voar. Porque pra vc vim tirar uma de macho comigo dentro da minha casa e ainda me misturando na merdança que tu ta cagando é porque tá afim de sair daqui pela janela.
Quando o cara viu que o brasileirinho alegrinho tinha virado Godzila, fala
-Pardon se ....
-Pardon o caralho seu viado!
Peguei pela camiseta e juntei sua cara na minha levantando ele, o deixando na ponta do pé.
-No começo que vcs me chamaram pra putaria, eu dei o toque, e vcs deram de moderninhos, nos amamos tanto que nada nos separa. Depois seu macho vive correndo atrás de mim pedindo pau no cu, ou em qualquer lugar que eu queira. E sabe porque faz isso. Porque não tem pica em casa. Porque vc como bom representante de seu povo, tem uma noia doida achando que seu Deus castiga se mudar ideia. Entrou na onda de sou o picão, agora saca que gosta mesmo e de tomar no rabo e fica mantendo a porra. Nunca vi alguém satisfeito correr atrás de nada por fora. E tem mais seu viadinho, eu sei muito bem o que vc quer.
Peguei a mão dele e pus dentro da minha bermuda.
-Tu que é pica, e quer essa daqui, e tá é morrendo de inveja e não ciúme de seu puto. E sabe de mais uma? A partir de hoje, vou dar o que ele quer sempre que me pedi. Vou comer ele quando eu quiser, e não só ele, vou comer vc também quando eu quiser.
Joguei ele no sofá, baixei as calças dele, tirei minha pica fora e rocei no rabo dele. Deitei em suas costas e perguntei.
-Diz pra mim seu puto. Quer que te foda agora? Responde caralho!
-Quero.
Levantei subi minha bermuda.
-Sai daqui, quando eu quiser te fuder eu chamo, e não pensa em demorar, porque se eu for te buscar vc vai se arrepender..
-Sacanagem da porra cara! Diz ele
Encostei ele na parede com meu corpo. Disse no seu ouvido.
-Não quero hoje não. Já te dei muito hoje. Te mostrei o que vc quer e seu lugar perante mim. Vaza daqui.
Empurrei-o pra fora. Chamei de novo.
-Isso vai ficar entre nós, relaxa não vou levar problema a sua relação. Entendeu?
-Ok
-Mais uma coisa. Entendeu que vou comer seu puto quando eu quiser?
-Oui
-Ótimo, quando vc chegar em casa, manda ele vim. Vamos inaugurar sociedade hoje, e fica ligado no celular, posso resolver comer vc também.
Ele olha firme em meus olhos. Olhada de macho vero. Ou ele me matava ali, ou planejava uma bomba. Minha raiva passara e alem do mais éramos amigos até ele fazer a besteira. Pra desopilar e não azedar o clima. Peguei de novo pela camiseta, pus ele na parede ao lado da porta dei um beijão. Mordi sua orelha sarrando meu corpo nele. Meu pau duro sentiu o dele mais duro ainda, dei uma pegada firme no rabo dele. Disse no ouvidinho.
-Tá de pau duro safado! Com raiva e tesão. Liga não, depois vc vai acostumar. Sei muito bem que vc tá gostando. Agora vai meu putinho, e mando o outro que to doidão pra meter.
Sozinho, fiquei rindo da situação e o caminho louco que inventei. Louco mas, tesudo, minha pica estava torando. Hoje o Alex ia se fartar de pica como nunca.
40 minutos depois já entrava no Box e o Alex chama do celular dizendo estar na porta. Destranco e mando que suba, aviso que a porta do apê estaria encostada. Entrasse e fosse ao banheiro me dar banho.
Entro no Box. Picão já pronto.
1 minuto depois ele na porta da sala de banho já nu e de pau duro.
-Entra meu putinho, me ensaboa. Não toca na minha pica sem que eu mande.
-Como que não tarar num macho desses? Diz o safado já entrando e fazendo o possível a roçar seu rabo na vara.
Seguro ele pelas mandíbulas.
-Falei pra não tocar na minha pica. Quer apanhar?
-Se vc quiser bate, mereço.
Dei um tapa no rabão australiano que deve ter ecoado na rua.
--Aiiiiiiiiiiiiiiii
-Doeu viado?
-Claro, o tamanho dessa mão!
Dei outro, e outro e mais uns cinco. Até minha mão esquentou.
-Hoje vc vai saber o que é ser submisso a macho.
Pus a mão na bunda batida. Quente que nem pão saindo do forno.
-Olha como ficou quentinha! Aprendeu ou quer apanhar mais?
-Aprendi.
-Vira pra parede.
Colei meu corpo as suas costas e a quentura da bunda dele era deliciosa.
-Empina o rabo.
-Puta que pariu!
-Empina mais esse rabo puta!
Peguei uma camisinha no vão onde ficam os shampoos. Encapei e voltei a grudar nele, com a cabeça da pica na porta de seu cu.
-Quer ser fodido?
-Quero.
-Então pede e empina essa porra desse rabo direito ou fica sem pica.
-Porra Darsseuax! Fode ou vou gozar só de vc colado assim em mim.
-Vou ficar paradinho, come vc minha pica com esse cuzão guloso.
Ele tentava que entrasse e não conseguia. Na terceira fundei a tora de vez.
-Chora rabudo! Chora na minha pica viadinho. Tá pensando que tá com o projetinho de macho que tem em casa?
Comecei a fuder violentamente. E foi assim uns minutos.
Darsseaux, ta me fudendo como se fosse os viadinhos que tu pega na rua?
-Quem dera chegasse aos pés deles sua vadia. Vem cá!
Tirei-o do Box. Levei-o até a cama, Meu cel no colchão. Ali o curvei e voltei a bombar. Ele em extese. Nesse auge parei.
-Liga pra seu macho e põe no viva voz.
Ele tecla.
Põe na cama de novo.
Voltei mais violento ainda e ele gemia mais ainda, pedindo que não parasse.
Na linha Jodi ouvia seu puto se acabar na minha vara.
Eu arfando falei.
-Porra Jodi que cu que sabe gemer gostoso numa pica de verdade. Ouça como grita e pede mais. Quer mais Alex?
-Quero
-Fica de frango vou te fazer pelo cu meu viadinho.
-Valeu Jodi meu Brozão. Mais tarde falamos. Alias fica ai, que a puta ta quase gozando.
Ele na linha.
-Darsseaux vc tem parte com o diabo. Deixa eu ir também.
-Se vier sem eu chamar, vou te ensinar voar, Fica ai e ouve o viado delicia.
Alex grita rouco e vejo seu pau melando sua barriga, um jato alcançou o rosto. Terminando ele implora pelo Jodi.
-Por favor cara, deixa ele vir.
-Não to afim.
-Oui.
-Liga a cam do cel, Jodi.
Ponho o celular já com o Jodi em tela aberta bem próximo a minha pica de novo entrando no cu do Alex.
Pus o cel na frente do rosto do Alex e eu assistia junto, totalmente com a rola dentro do cuzão ,mantendo as metidas só no gingado da cintura estilo By Marcão.
-Pega aquele plug que vc me mostrou quando estive ai, e mete no seu cu.
Ele tinha dificuldade de por o plug.
-Põe o plug no chão e senta nele viado!
Conseguiu.
Agora veste a tanga masculina que vi ai. Essa mesmo. Rebola e mostra o fiozinho segurando o plug.
Ao Alex
-Olha o macho que vc arranjou. Por isso vive atrás de mim, não é viado?
Conseguiu Jodi. Isso mesmo, mostra de novo e da uma reboladinha. Delicia. Agora veja como seu puto toma essa tora no cu até gozar.
Meti feito monstro e ajudando o Alex numa bronha o fiz gozar.
Desliguei a cam do cel, esperei o Alex tomar banho e pedi que fosse pra casa.
Uma hora depois ligam os dois pedindo pra vir.
Mais ai é outra história, depois conto.
