Olá, meu nome é Claudinei. Bom não sei bem o porquê de estar escrevendo essa história, talvez seja só por falta do que fazer mesmo, simplesmente tive vontade de escrever então vou deixar a imaginação fluir enquanto eu não ficar de saco cheio kkk.
Acho que a melhor forma de começar seria me descrevendo, não é? Clichê a parte. Bom sou um jovem de 21 anos, tenho 1,90 m de altura (Alto pra caralho), tenho um corpo normal nem magro de mais nem gordo, cabelos pretos lisos e compridos (alguns diriam que sou emo) olhos castanhos, moreno claro, estudante de ciência da computação no IF em MG.
Como eu disse no início não tenho nem um motivo em especifico para estar escrevendo, até porquê sou um aluno de exatas então escrever não é uma das minhas melhores habilidades então de antemão já peço desculpas por algum eventual erro de português. Então vamos a minha história.
Desde muito cedo eu me sentia diferente e não sabia o porquê, não demorou muito para que eu percebesse no que eu era diferente, sim, mais um viado nesse mundo kkkkk, quando eu penso nesse assunto hoje em dia, me parece tão simples e natural mais naquela época foi um verdadeiro pesadelo, é realmente “hilário” como quase 99% ou ouso dizer 100% dos gays passam por quase todos os mesmos estágios psicológicos até a sua aceitação pessoal, apesar de que muitos nunca consigam chegar a esse ponto. A minha história não começa muito diferente da maioria, com 14 anos eu tive noção de que eu era gay, e confesso não foi a melhor descoberta da minha vida, a primeira reação que tive foi negar a qualquer custo, pensamentos que hoje me parecem absurdos rodeavam minha mente com frequência, é bem deprimente pensar que com 14 anos eu preferisse a morte a aceitar minha sexualidade, mais talvez esse seja um passo importante para todos nós, talvez essa rejeição que sentimos ao descobrimos nossa própria sexualidade seja uma forma de nos fortalecer e construir o nosso caráter, hoje se existisse uma forma de deixar de ser gay, uma “cura”, por assim dizer, eu diria não, porquê ser gay moldou minha personalidade e meu caráter, e transformou na pessoa que eu sou hoje, e eu tenho muito orgulho do que eu sou hoje. Todas as provações que já tive que passar até hoje me transformaram em uma pessoa melhor. Mas claro, isso é a minha forma de ver o mundo, uma forma bem romântica admito.
Bom, com 14 anos logo após entrar em completa negação em relação a minha sexualidade, eu mergulhei em uma espiral de depressão que quase me levou a cometer suicídio, por muitas vezes me deparei com a situação de desespero total, situações em que eu pensei que jamais conseguiria superar, por muitas vezes eu pegava uma faca na cozinha ia para o banheiro e trancava a porta e ficava sentado no chão por horas olhando para a faca e pensando de que forma eu poderia me matar, sem sentir muita dor e que fosse rápido, pensamentos sombrios para um adolescente de 14 anos, mais que infelizmente a nossa sociedade acaba nos levando a esse ponto.
A fase depressiva da minha vida durou dos 14 aos 16 anos, sempre fui um aluno nerd, mais nesse período minhas notas caíram, me afastei de quase todos meus amigos, mais as vezes as mudanças ocorrem quando você menos espera, quando eu estava com 16 anos fiz novas amizades que levo comigo até hoje, e por mais bobo que isso possa parecer foi o suficiente para me fazer mudar de vida, e lagar essa fase depressiva da minha vida para trás, quando eu aceitei minha própria sexualidade, minha vida mudou para melhor, é impressionante como uma simples mudança de pensamento pode fazer toda a diferença na sua vida. Essa é a parte mais difícil do caminho, aceitar a si próprio, é uma coisa que os heteros não intendem, não por maldade, mais por que para eles não é preciso se aceitar por eles já fazem parte do padrão considerado normal da sociedade.
Quando eu estava no último ano do ensino médio com 17 anos, foi quando eu dei meu primeiro beijo e foi com um homem kkkkk, era engraçado por que durante uma certa faze da minha vida eu só me preocupava em perder o meu BV, é quase um tabu máximo dos adolescentes não posso ser BV, o engraçado disso é que eu sempre imaginei meu primeiro beijo com uma mulher kkkkkkkkkkkkk, hoje essa ideia me parece tão estupida, mais naquela época pra min tinha que ser assim.
Quando eu estava no ensino médio conheci um menino que se chamava Gustavo, ele era amigo de amiga minha sei la, foda se, eu sei que eu comecei a conversar com ele por Skype, e meio que agente conversava só sobre coisas bobas mesmo, tipo sobre animes, filmes e essas coisas. Mas com o passar do tempo agente foi ficando mais próximo e acabamos criando uma amizade mais forte, por assim dizer, então um belo dia ele vem me falar que tava mal, que tava com muitos problemas e não sei o que, ai logicamente me prontifiquei a ajudar ne, fui conversando com ele e tal, e conversa vai conversa vem, ele me fala:
Gustavo: cara preciso te contar uma coisa mais você não pode contar pra ninguém tá bem?
Claudinei: tá bom mano não vou falar.
Claudinei: diz ai oque ta rolando?
Gustavo: É que vei não tem um jeito fácil de dizer isso, mais é que eu sou gay.
O engraçado é que quando eu li essa frase, eu nunca me senti tão feliz kkkkkkkkkkkk porque quem diria eu não sou o único. De imediato eu já falei com ele:
Claudinei: serio mano que doido eu também sou.
E nisso a conversa rendeu por horas e agente foi ficando cada vez mais próximos, até que um dia ele me chamou pra sair e eu aceitei, a gente ficou andando no centro da cidade por horas e horas e conversando e comendo besteira, até anoitecer, quando era mais ou menos 11 horas da noite minha mãe já me ligou me mandando ir embora, e ai quando eu fui me despedir dele ele me deu um beijo kkkkkk é engraçado como esse dia é nítido na minha vida ,me lembro dessa sena como se fosse hoje, mesmo que faça anos, o primeiro beijo a gente nunca esquece. Na hora em que ele me beijou uma serie de pensamentos passou pela minha cabeça, é até engraçado como eu consegui pensar em tanta coisa ao mesmo tempo kkkkk, ainda mais que foi em um local publico em um horário relativamente movimentado, pelo menos naquela parte da cidade kk. O engraçado é que pra quem passasse e visse a sena pensaria, (nossa dois viados se pegando no meio da rua) mas pra min foi um momento que mudou minha vida.
Assim que ele me beijou um arrepio tomou conta de todo o meu corpo, minhas pernas ficaram bambas e meio que por um segundo fiquei atônito até começar a corresponder o beijo, e como foi bom, eu realmente não consigo descrever em palavras o que eu senti naquele momento, foi quase como levitar no vácuo, como se o mundo ao meu redor desaparecesse, parece muito clichê mais foi exatamente assim. Depois de ums 20 minutos que a gente estava se pegando ali minha mãe começou a me ligar de novo e acabou que eu tive que ir embora kkk, eu me lembro que quando eu estava indo e olhando para trás, eu estava com um sorriso tão grande no rosto que dava pra ver até de costa kkkk teve uma hora em que eu comecei a pular no meio da rua e gritar de felicidade kkkkkkkkkkkk foi um momento bem idiota, mais foi legal.
Depois de uma semana mais ou menos, (eu acabei ficando com o Gustavo de novo obviamente kkkkkk) uma série de coisas começou a passar na minha cabeça, coisas do tipo, será que eu devo me assumir? Será que alguém viu? É engraçado como um momento tão feliz pode passar a ser um motivo de preocupação, e olha como isso meu deu dor de cabeça, acabou que com o tempo eu só fui mascarando o problema até que eu esqueci dele, depois disso veio a primeira vez que fiz sexo, que também foi outro momento marcante da minha vida, mais que eu não considero que tenha tanta relevância quanto o meu primeiro beijo.
O mais interessante é que pra min o fato de estar no armário sempre foi um grande fardo, um que eu nunca tive coragem de enfrentar de frente, sempre coloquei pano quente, e é um fato que eu só comecei a ter coragem de combater recentemente e é o foco desse texto na verdade.
Bom, no inicio de 2015 eu já não era mais BV, já não era mais virgem e convenhamos já era bem experiente com meus 20 anos, mais tudo isso escondido, e é nessas horas que eu fico me perguntando por que escondido? E justamente de tanto me fazer essa pergunta eu acabei chegando a resposta, eu não tenho que me esconder, e a partir dai eu tracei uma meta, uma meta pra sair do armário, meio que eu me fiz uma promessa. E a minha promessa foi “se eu passar no vestibular eu vou sair do armário” mesmo que demore muito tempo eu vou sair a qualquer custo kkkk e eis que eu passei no vestibular.
Na minha primeira semana de aula depois do êxtase de passar em uma feral eu comecei a pensar na minha promessa pessoal e resolvi cumpri lá, e foi quando eu resolvi contar para o meu melhor amigo que eu era gay, e como foi difícil, eu acabei contando pra ele por whatsapp depois que eu percebi que eu não conseguia falar a frase EU SOU GAY em voz alta, e confesso, até hoje ainda me engasgo com ela , primeiro eu fiquei enrolando com ele por dias, sem nem tocar nesse tipo de assunto, até que resolvi começar a sondar o terreno, perguntando uma coisa ali e outra aqui, até que um dia eu resolvi me colocar contra a parede pra meio que me forçar a falar kkkkk eu chamei ele e disse:
Claudinei: cara preciso conversar uma coisa seria com vc, um assunto que tá me incomodando a muito tempo.
E depois de falar isso meio que lancei a granada né, já não tinha como voltar atrás, ele começou a me perguntar o que ela e eu fazendo cu doce, até que chegou uma hora ele me perguntou:
Guilherme: Você é gay? É isso?
Kkkkkkkkkk olha, quando eu li essa frase, minhas pernas começaram a tremer eu comecei a suar e a chorar desesperadamente, e foi um choque até pra min mesmo por que eu tinha total certeza de que eu era uma pessoa completamente segura em relação a minha sexualidade, velho como eu chorei esse dia, (ainda bem que moro sozinho), obs: não faço faculdade na minha cidade foi morar fora. Então depois de ums 20 minutos que eu visualizei a pergunta e não tinha respondido eu peguei meu celular, eu estava tremendo igual um louco e eu so digitei:
Claudinei: Sou.
Assim que ele visualizou a mensagem, me bateu um arrependimento kkkkkkkk serio, me deu vontade de voltar no tempo e não ter feito aquilo, logo em seguida eu peguei meu celular e coloquei ele de lado da cama e fiquei deitado chorando e olhando pro teto por um bom tempo e so ouvindo o celular vibrando do meu lado, e quando eu peguei meu celular eu estava preparado para o pior, eu esperava que ele tivesse me esculachado, falado que não iria conversar comigo nunca mais e todas as coisas que a gente sempre pensa ne.
Mais ao em vez disso, foi completamente o oposto, ele reagiu da melhor forma possível e disse que me aceitaria de qualquer forma e que não tinha preconceito, velho isso foi um tapa na minha cara, é engraçado né, como a vida as vezes nos surpreende, e depois desse dia eu passei a me aceitar melhor e a esperar o melhor das pessoas e não o pior como eu sempre fiz, e a partir dai eu comecei a contar para as outras pessoas, para mais um amigo e para mais um e mais um até o ponto que eu estou hoje em que todos os meus amigos já sabem.
Agora só falta a parte mais difícil, os meus pais, talvez tudo que eu penso sobre a possível reação deles esteja erada, ou talvez esteja certa, mais o importante é que hoje eu já não sinto mais vergonha de ser eu mesmo, de dizer eu sou gay.
No final eu so escrevi todo esse texto por que eu queria compartilhar esse pensamento, eu não se alguém algum dia vai ler esse texto. Mais a quem ler e se identificar com a minha historia tenha em mente uma coisa, melhora, por mais desesperado que você esteja, uma hora vai melhorar, quando eu lia essa frase pra min parecia idiotice, mais hoje eu vejo que é verdade, jamais deveríamos sentir vergonha de sermos os mesmos. Eu sei que doi mais uma hora a dor passa.
Bom obrigado por ler até aqui esse texto sem muito pé ou cabeça kkkkkkk é só uma reflexão pessoal que eu espero que posso ajudar alguém.
Se alguém quiser conversar comigo : sckype : claudineix7l@hotmail.com
