Desde criança eu tinha uma forte tendência à submissão... me lembro de uma menina me amarrando durante uma brincadeira, e meu coração disparando de euforia... lembro de uma prima me dando um tapa na coxa, e me olhando nos olhos e dizendo: "Olha só, você gosta de apanhar de mulher" (não lembro como ela chegou à essa conclusão... não lembro se tive uma ereção, ou dei outro sinal qualquer), lembro dessa mesma prima me dominando, lembro das amigas da minha irmã brincando comigo, altivas, poderosas.. enfim, sempre admirei as mulheres, mas também temi... temor, admiração e respeito... e não sei o por quê..
Minha vida sexual e sentimental foi frustrante desde a minha adolescência, mas nem por isso deixei de me doar para as pessoas. Eu passei a sentir vergonha do meu pênis por achá-lo muito pequeno (realmente é)... e isso fez as mulheres ficarem em um pedestal inalcançável do meu ponto de vista. Entretanto, por ser um garoto bonito, inteligente, gentil, educado, compreensivo, e de uma família respeitada, eu era admirado.. as meninas queriam ficar comigo, mas eu não podia.. me sentia inferior como macho, e disfarçava isso só "ficando"', dizendo que não queria compromisso, terminando um caso antes de chegar aos "finalmentes" etc., mas sempre tratando todas com o devido respeito e admiração, o que as fazia sentirem-se ainda mais atraídas (quase todas as meninas, que não "transaram" comigo, ainda hoje me procuram às vezes). A primeira vez que tive a oportunidade de penetrar uma mulher, eu broxei... uma vez em que uns amigos foram fazer uma "suruba", e eu por estar bêbado participei, eu broxei.. e me senti ainda mais inferior sexualmente, ao ver os dotes deles, e as ereções deles.... no final, eu acabei ainda fazendo sexo oral na prostituta (sim, sexualmente um tremendo perdedor). A primeira menina que eu me apaixonei e consegui ficar... me traiu, e todos os meus amigos viram ela desfilando na rua com outro cara (eu já sabia que ela tinha fama de piranha, mas mesmo assim insisti em ficar com ela). Eu fiquei com uma garota de programa, sozinho, eu e ela, para tentar me "soltar", mas tudo que consegui fazer foi sexo oral nela... e o estranho, é que eu adorava, meu coração disparou, adrenalina à mil, respiração ofegante, o frio na barriga, a corrente elétrica percorrendo todo meu corpo, meu corpo quente..... mas o pênis, nada de subir. Eu não era impotente, até me masturbava muito.... mas diante de mulheres, eu me sentia sexualmente inferior, incapaz... eu poderia ter passado a noite toda chupando aquela prostituta, mesmo sem ter ereção... ela teve pena de mim, me perguntou se eu não era gay... ela não podia entender.. o quanto eu amava a essência feminina dela, o quanto o cheiro dela me penetrava e me possuía... ela não podia entender que eu estava nervoso como uma fã adolescente diante de seu ídolo, em um momento em que a fã esquece tudo que planejara dizer naquele momento, fica em "pane", sem dizer uma palavra..... era assim que eu via as mulheres.... cada qual, com seu jeito único, especial..
Eu as tocava como queriam, falava tudo que queriam ouvir, dançava e conduzia seus corpos... e sentia seu tesão se materializar e derreter no meio de suas coxas, escorrendo e melando minha mão... mas meu membro se intimidava, e eu nunca pude ter uma namorada por isso. Para manter as aparências, eu era sempre muito dedicado aos estudos, e por isso dizia, não tinha tempo para compromisso, para namoradas. E depois, a desculpa foi o trabalho.
Lembro da vez em que procurei uma travesti para transar... para finalmente penetrar e ter um orgasmo sem ser por meio de masturbação.. eu tive uma ereção, e isso já mostrava que ela não era o que eu queria (com todo respeito às transsexuais, mas tem um cheiro, um odor, uma essência, uma alma... não sei explicar, mas algo inerente à mulher... que eu não sinto em travestis)... ainda sim eu agi como agia com todas as mulheres, pois ela era uma mulher... independente do órgão sexual.. mas acabou que pelo tamanho pequeno do meu pênis, ela não quis ser penetrada, me fez chupá-la... e eu fui o passivo da relação. Nesse dia, meu sentimento de inferioridade como macho (só sexualmente, pois socialmente tenho consciência da minha masculinidade) aumentou ainda mais... e as mulheres subiram ainda mais no pedestal da minha admiração. Qualquer mulher aos meus olhos pareciam uma Deusa... eu me subordinava à elas, e também admirava os homens pauzudos que podiam dar prazer a essas Deusas.
Enfim eu tive a minha primeira vez (que relatei em um outro conto)... e percebi que penetrando, eu não era tão bom quanto usando as palavras, a língua ou os dedos. O pênis pequeno realmente me tornava sexualmente inferior aos outros machos, e eu precisava aceitar isso.
Como disse em outro conto.. toda mulher para mim é linda, e me excita. Obras de arte de Deus, obras-primas da natureza, impossível de compará-las, pois o toque final de cada obra fantástica que é a mulher, é único e não pode ser repetido. O que chamo de "mulher desinteressante", é uma vítima da nossa cruel ditadura da moda, midiática e comercial, que não consegue ver refletida no espelho, a sua verdadeira imagem divina, mas uma imagem distorcida, criada e inventada, e encrustada em sua mente através de uma lavagem cerebral feita pela TV, revistas, comentários na escola etc., com o objetivo de vender para ela a "forma da felicidade", que vai arrancar rios de dinheiro dela, enquanto tenta se enquadrar naquele padrão feito para vender. Essas "vítimas" infelizmente não reproduzem em seus atos, falas, movimentos, olhares etc., a Deusa que existe em seu interior, não deixa sair a luz da sua verdadeira beleza, da sua essência feminina. Isso, porque a beleza feminina não está somente na aparência física, mas principalmente na exteriorização da sua essência feminina, no modo de andar, de se expressar, de olhar, nos mais sutis movimentos, na opinião forte de uma personalidade forte e única, algo difícil de explicar, como tudo que é feminino, mas muito fácil de amar e de se apaixonar. Assim cada mulher é linda de um jeito diferente. Por isso, deve haver a lealdade e fidelidade por parte do homem, pois se for depender dos seus instintos, ele vai viver caçando mulheres, sem nunca se saciar, pois por mais bela que uma seja, ela nunca terá o "toque especial" que a outra tem, pois cada mulher é linda de uma forma especial. Por isso, o homem deve domar seu coração, e entregá-lo para ser montado como um cavalo amansado, para sua eterna amazona e dona.
Cada mulher leva uma vida inteira para se descobrir, para se desvendar.... leva-se uma vida inteira para extrair todo o prazer que uma mulher é capaz de proporcionar, e ainda sim não se consegue extrair tudo.... cada mulher, emite um brilho diferente, de acordo com o ângulo em que a luz incide, o que significa que por mais que ouça um homem falar de uma tal mulher, ela será totalmente diferente para você... a sua experiência com ela, será diferente, única... e a cada ano, se for um bom degustador, extrairá um sabor diferente dela.... a mulher de 20 anos tem um sabor especial, a de 30 outro, a de 40 outro, e assim por diante.... a mulher de 70 anos será única, deliciosa, e sorte terá o homem que puder desfrutar uma mulher desde a maturidade até aos 80 anos... mas também sorte terá o homem que a conhecer já com 70 anos... em todas as fases, haverá um sabor único, que não pode ser repetido... por isso não se pode mudar de mulher pelo simples fato de ver em outra, algo que não viu na sua.... pois há coisas na sua que você nunca viu, coisas que ainda pode ver, e coisas que nunca verá... pois não há tempo suficiente nessa vida para se desfrutar de uma mulher em sua inteireza.
Os homens "objetificam" as mulheres, porque tem medo delas.... tem medo de todo esse poder que eles não podem domar.. então as fazem acreditar que não são tão divinas assim.... é como um elefante, que desde pequeno se prende a uma pequena corda... quando pequeno e fraco, ele tenta arrebentar a corda e não consegue, então ele cresce, e para de tentar, acreditando que não pode arrebentar aquela corda... não tendo idéia da força que tem. Assim os homens dominam as mulheres.... eles precisam convencer as mulheres que elas precisam deles.
Eu era um masturbador viciado (como todo homem de pênis pequeno.. um punheteiro, que o saquinho não consegue acumular muito esperma, que goza rápido, impotente para satisfazer uma fêmea superior), destinado à escravidão por uma mulher, à castidade (temporária ou talvez permanente... se a mulher assim desejasse), e a ser um corno manso (tendo de suportar ver minha fêmea amada e adorada ser possuída por um macho superior que possa saciá-la sexualmente).
Eu fiquei com quase todos os tipos de mulheres, em casos onde eu era praticamente um escravo oral, que só as chupava.. casadas, idosas, deficientes... todas me dominavam, e me submeti aos mais diversos fetiches e fantasias...
Lembro de uma mulher casada que me apresentou ao seu marido como seu amigo gay, e por ele me achar "inofensivo", ele me permitia frequentar sua casa, e eu dava cobertura à ela enquanto ela tinha relações com seus amantes... eu a depilava, cuidava dos seus filhos, lhe dava prazer oral... e acabei sendo abusado sexualmente por seu marido... em uma noite em que fiquei cuidando dos seus filhos, e ela demorou a voltar... ela adorou quando descobriu, sentindo prazer com o tamanho da minha submissão à ela.. quando não fugi do papel que ela me atribuiu (de gay).. ao ponto de me submeter à outro homem em um ato de humilhação e submissão, onde ele me humilhou e expôs à ela quando voltou, sua masculinidade superior... também cheguei a ficar com uma garota lésbica, somente para ela fingir um namoro para seus pais... quando saíamos, ela ficava com outra garota, e eu só dava cobertura... quando o pai dela faleceu, ela pode se assumir, contou à mãe dela, que acabou me "pegando"..... ela me adorava, e eu também a adorava... o cheiro de mulher me excita, e ela era uma mulher que gostava de ficar ao natural, sem se depilar, não ligava para celulites, dietas, era uma mulher segura de si e nem aí para estéticas e modas.... o cheiro dela me fazia sentir como um cachorro... mas ela arrumou um namorado, um senhor de idade que por ciúmes, não me queria por perto... principalmente por eu ser jovem... ela não quis se "desfazer" de mim, mas para deixar sua vida seguir, eu me afastei, afinal mesmo um senhor de idade era mais "macho" sexualmente do que eu... e acima de tudo para mim estava a felicidade e satisfação dela.
Enfim, tenho 33 anos, mas tive muitas experiências, mas tive muita dificuldade em ter um relacionamento fixo e sério, pois tinha consciência do quão sério isso seria. E eu, tendo consciência da minha admiração pelas mulheres, sabia que quando assumisse um relacionamento, não saberia abandoná-la.
Eu suportaria que um dia minha amada me dissesse que esteve na cama de outro homem, e que ele a possuiu como um garanhão selvagem, que foi feita de puta, que foi humilhada, usada... que adorou se sentir vadia, ou que o usou.. meu coração doeria e ficaria cheio de ciúmes, mas eu a receberia como da primeira vez que nos encontrássemos, e a beijaria e continuaria dando a ela minha devoção, eu a amaria enquanto me pisasse, beijaria os pés que me pisam porque ela seria minha deusa.. mas eu jamais suportaria tocar outra mulher novamente, jamais me daria à uma mulher pela metade.Se tocasse outra mulher que não fosse a minha amada, meu corpo estaria vazio de alma, meu membro não reagiria nem por ordem Dela, seria um corpo morto, sem alma... porque depois que minha alma encontrar e tocar a alma da minha amada, ela jamais tocará outra alma... e ela abandonaria meu corpo se eu o tentasse fazer.
V Submisso
ednobrex@hotmail.com
