Anjo torto.
(*) Texto de Aparecido Raimundo de Souza.
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QUANDO O ANJO AVANÁSIO perguntou ao Altíssimo se Ele era contra os homossexuais e afins, Deus respondeu que sim, caso contrário teria criado um segundo homem e não arranjaria uma fêmea, mas um macho, para compartilhar as tristezas e as chatices do dia a dia. Por essa razão, deu vida e forma à mulher que chamou Eva.
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O Senhor foi mais longe. Revelou à Avanásio que se apreciasse os efeminados e comungasse com os que camuflam e empurram o quibe ao contrário, que mordem a fronha, que reviram os olhinhos, não teria dado vida à Eva, na sua forma elegante e bela, mas a Ivo, um ser angelical. Que o faria loiro, de olhos verdes, saradão, macho até dizer chega, e, ao invés da costela, usaria a pele do escroto de Adão.
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Todavia, mesmo diante dessas explicações, o anjo Avanásio não estava totalmente satisfeito. Queria saber mais, descobrir se Adão não sofria de algum tipo de distúrbio ou disfunção relacionada à sua sexualidade, isto porque, antes de ser apresentado oficialmente ao casal, Avanásio vira uma foto colorida 3X4 do rapaz no Livro da Vida e o achara meio parecido com o saudoso Cauby Peixoto.
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Para complicar, cismou que a Eva se assemelhava a uma refinada garota de programa e, pelos seus traços, tudo levava a crer que em breve passaria Adão para trás, ou por outra, lhe daria um golpe que o levaria a desacreditar no belo frágil e, por essa razão, talvez até virasse o disco e passasse a queimar o anel com algum querubim tatuado, igual o cantor (ex da Bárbara Évans) Mateus Verdelho, ou outra figura qualquer que desse as fuças na sua frente.
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Antes de entrarmos no diálogo acima mencionado, permita-nos abrirmos um pequeno parêntese para uma breve explicação. Quem sustenta essa teoria esquisita e fora de propósito, é o escritor norte americano Dan Brown, o polêmico autor de “O Código Da Vinci”, que inclusive publicou essa prosa entre Deus e o anjo Avanásio. Bate papo que aqui trouxemos um pequeno trecho aos amigos leitores, para ilustrarmos as aberrações que foram colocadas em tal romance, o que desde a sua publicação, nos idos de 2003, até hoje, vem dando o que falar. Parêntese fechado. Eis a conclusão do locutório:
“Pois bem, Avanásio – continuou Deus. - Depois de tudo o que acabei de te falar, finalizemos essa prosa e esquecemos de uma vez por todas a história da criação dos dois seres que coloquei no Jardim. Isso significa dizer que Eva e Adão...
- Como, Senhor? É viadão? Adão, então, solta a rosca?”.
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“Avanásio não deturpe minhas palavras. Se estivéssemos em outros tempos, ordenaria que tu fosses para a fogueira. Fui suficientemente claro?
- Ó Eterno! Longe de mim o propósito de desacreditar em suas sábias palavras. Porém, o Senhor acabou de dizer que o cara é viadão. Palavras suas. Apenas estou me limitando a repetir. O Todo Poderoso pode concluir, pois, diante disso, que minhas preocupações não são infundadas.
- Avanásio eu disse o quê?”
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“Que Adão é viadão. Logo, suponho seja uma bicha louca que desmunheca, que anda de salto alto, que chama todo mundo de “meu gato”, usa calcinhas de nylon enterradas no cu, fitinhas cor de rosa nos cabelo, se maquia com batom, ruge, enfim...
- Terei que ordenar que alguém apare as suas asas, meu caro. Ultimamente noto que não fases outra coisa a não ser adulterar, ou melhor, a depravar minhas palavras e, acredito também de modo proposital...
- Proposital, ó Poderoso?”
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“Perfeito. Proposital. Não gosto de ser contestado ou investigado a respeito das coisas que falo ou faço. Quanto a Adão -, já disse e repito -, o cidadão é homem com agá maiúsculo. Na primeira noite em que dormiu sozinho, no Paraíso, saiba que eu o vigiei de perto. Tens ideia do que ele fez?
- Com certeza pegou uma mandioca e atolou no...
- Cale-se idiota. Imbecil. Mil vezes imbecil. Pois te conto. Não devia, mas vá lá. Masturbou-se, pau duro, diante de uma foto da Paula Fernandes.
- Continue Senhor do Universo. Estou pasmo!”
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“Não satisfeito, estuprou uma das galinhas que lhe dei para alimento. Imagine Avanásio. Coitada da galinha! Sem contar que depois dos ‘finalmentes’ botou a cadelinha Fifi para lhe chupar os colhões.
- Credo, ó Pai. Que mais?!
- Diabo Avanásio. Tu ainda querias mais? Diante desse quadro dantesco, horripilante, resolvi não castiga-lo, todavia, presenteá-lo com uma metade”.
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“Deus deu um longo suspiro e continuou:- Uma metade que saísse dele próprio. Foi quando me veio à mente esculpir a Eva. É certo que poderia ter lhe dado um amigo, como te falei antes, e consequentemente batizado essa criatura com o nome de Ivo. Concordas? Como odeio quem solta o rabicó, moldei a mulher e instalei nela todo tipo de tentação imaginável, de forma a virar a cabeça de Adão na primeira troca de olhares. Por fim a chamei Eva. Assim, meu prezado Avanásio Eva e Adão...”.
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“Avanásio coçou a cabeça. Estava confuso. Pancadão.
Não estou entendendo! O Senhor acabou de rotular novamente o Adão... dizendo com todas as letras que ele é... viadão...
- Avanásio, tu és louco? Acaso pirastes na batatinha? De onde foi que tirastes essa idéia de girico? Acho que tua bússola moral está perdendo o prumo norte.
- O Senhor acabou de frisar: Adão é viadão.
- Eu disse seu panaca: Eva e Adão... EVA... E... ADÃO.
- Então o Adão não é viadão?
O Pai do Universo estava no limite de sua paciência diante de tanta imbecilidade. Num dado momento gritou o porteiro do céu:
- Pedro, ô Pedro, chama um dos Serafins de plantão e manda rebaixar a porcaria do Avanásio. Ele já me encheu demais as medidas por hoje”.
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Em concluindo, é de se esperar que este bate-boca entre o Eterno e o anjo Avanásio seja tão ou mais provocador e abusado que o “Código Da Vince”, já que Dan tem por determinação afrontar até os limites da exaustão, a estupidez, a incultura, a ingenuidade e a ignorância, sobretudo a ignorância dos seus leitores espalhados por todo o planeta.
(*) Aparecido Raimundo de Souza. Escritor. Do livro. "Punhetagens do cotidiano"Editora Orion - São Paulo 160 páginas.
