- Quer a verdade? Então eis a verdade, Sr. Ladrão. MUITÍSSIMO OBRIGADO! Muito obrigado por me forçar a foder meu filho. Nunca comi ninguém tão gostoso como o Claudinho! ISSO QUE É CU, VIU SR. LADRÃO? O TOBA DO GAROTO É PRÁ LÁ DE GOSTOSO! É GOSTOSO PRA “CARAAAAAÍ” ! Realmente fui mais que otário, todos esses anos, viu? A partir de hoje, vou viver literalmente atrás do moleque ...
- Quer comer o toba do seu pai viadinho?
- NÃO, FILHO! ISSO TAMBÉM JÁ É DEMA...
- HÃ? OI? Como é que é? O que disse, coroa? Quer cantar pra subir, agora mesmo, viado pai?
- Não Senhor Ladrão! O que eu quis dizer, foi ... Sim, filho! Co... cooo... come o cu do pai....
- E já que quer tanto dar a bunda pro seu filho, o que é que o boiolão está esperando pra virar e abrir logo o cu pro garoto fazer o serviço? Chumbo no traseiro?
- Desculpe! Vem filho! Não vamos deixar o Sr. Ladrão, mais irritado ainda! Vem rápido, Claudinho! Rápido garoto!
- Abre mais o cu pai! Isso! Agora relaxe que vou começar a empurra...
- AAAAAIIIIIIII ....!!!! AAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII ... !!! TÁDOENDO ....! TÁ DOENDO ...! TIIIIIIRA ...!!! TIRA, CLAÚDIO! AIA, AI, AAAAIIII! AI MEU TOBA!
- CALA A BOCA, SILVANO! Não tira não, CLAUDINHO! Pelo contrário... Empurra mais! Empurra tudo! Empurra até o talo no cu desse coroa fresco! Vai! EMPUUUURRAAAA PUTINHO! E quanto a você velhote, devia me agradecer, devia, não! VAI me agradecer, por estar dando primeiro pro seu filho, porque como pode ver o tamanho da pica do papai aqui, se o viado filho não tivesse laceando seu butão, antes de você dar pra mim... já era um butão, viu? Anda! Me agradece!
- Aaiii...! Hummm...! Mu... muuuu... muuuuuiiito...! Muito ... aaiii...! O... oooo, obriiii... obrigado... hummmmm ...! Sr. La...Laaaa.... Ladrão! Schiiiiissss ...
- Ôhhh velho pra dar fricote, viu? Agora meu papão é contigo, viadinho! Continua comendo o coroa e abre o cu pra mim! Abriu? Isso! Você é mesmo chegado numa pistola, heim garoto? Nem bem mandei e você já arreganhou esse seu cu todinho, né?
- Sabe o que é Rubinh...., digo..., é..., é... Sr. Ladrão? Esse é meu jeitinho! Sou muito obediente e compreensivo, sabe? Como podemos ir contra nossa natureza? Impossível, não é verdade? Ou a gente aceita ou... já viu, né? Eu não só aceito de coração, como agradeço o que ela reservou pra mim, todos os dias, viu? Se meu destino é pau no cu e cu no pau... cala-te boca, não é mesmo? Aceito e encaro “TUDO” de muito bom grado, viu?
- Assim que eu gosto! Schiiisss! Schuuusss! Vai dar nem um gritinho, não viadinho? Você não sente dor pra dar seu anel não, Claudinho? Quase que até meus ovo entraram e nada de grito, gemido... Tô de cara com esse teu rego frouxo, viu viado filho!
- Sabe o que é Rubin..., é..., é... Sr. Ladrão? É o costume, né? O senhor já ouviu dizer, que “o uso do cachimbo, deixa a boca torta”? Então? É isso, entende?
- Vai ser baitola assim , lá na Tonga da Mironga do Caburetê, viu? E você aí embaixo? Tá gostando de tomar na bunda, Silvano? Heim? Se parou de dar chilique, tá gemendo que nem doido e se está rebolando na caceta do seu filho desse jeito, com certeza está adorando tomar no rego, né? Me aguarde, que já, já vou cuidar do seu caso, viu?
- Hã? Schiiisss...! Hummmm...! Oi? O quê disse, Senhor Ladrão? Hummm...! Aaaaaiiii...! Schuuuussss...!
- Nada não! Já respondeu minha pergunta, viadão safado! Rebola Claudinho! Rebola, bicha!
Algum tempo depois ...
- Vamos trocar. Enjoei do cu do viado filho! Quero o viado pai no meio. Enquanto toro a bunda do pai, o pai mete o taco na caçapa do filho! Andem logo, seus molengões! Estão querendo levar bala? Estão?
Nessa hora, confesso que fui bastante sacana com o Sr. Silvano, viu? Bastou ele enfiar o pau no cu do Claudinho e abrir o cu pra mim, que dá-lhe piroca no cu. Atolei tudo de uma só vez antes de começar a ouvir a maior gritaria da paróquia.
- AAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...!!! UUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ...!!! AI, AAAIIII, AAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIII ...!!! AAAAIIIIII MEU RABO! AAAAIIIIII...!!!
- Isso é que eu chamo de roubar um cu, viu? Grita, Silvano! Pode gritar, a vontade! ISSO “VÉI”...! GRIIIITA NA ROLA, MEU! Grita que eu gosto, frescão...!!! HUUUMMMM ... !!! Cu gostoso, CARA...!!! Tooomaaa ...!!! Era uma vez um cabaço, Sivaninho! Pregas? Lacre? Cu cabaço? Nunca mais, coroa! Ischuuuusss... !!! Come seu filho, incestuoso! Come o rego dele! COOOMEEEE! Tooomaaa! Tommma no cu, safado ...!!! Viadão! Boiolão! Schiiiisss ...!!! Huuuummmm....!!! Delícia de cu, putão ...!!! O QUÊ? Tá rebolando na tora, coroa safado? Viado purinho, viu? Viadão original, meeeesmo, viu? Tá bom, tiozão? Tá gostoso? Ôhhh se tá, heim? E já que é assim... Toma mais rola no butão, coroa...!!! Toma...!!! TOOOMA ... !!! Toma...!!! Toooomaaaa....
- Aaaaaiiii...!!! Huuuummm...!!! Assalta meu cu, Sr. Ladrão ...!!! Rouba ele ....!!! Rouba tesudo ... !!! Me dá rola, SR. Ladrão ...!!! Mais, mais, maaaaisss...!!! Tudo, Sr. Ladrão! Mete, macho...!! Mete a tora ...!!! Mete tudo no meu cu, gostoso! SCHIIIISSSS...!!! Que porra de tesão maravilhoso, que é esse na bunda, meu filho ... !!! Nossa Senhora dos Prazeres, Claudinho...!!! De bobo você não tem nada, filhão ...!!! Hum ...!!! Delícia dar a “raba”, gente...!!! SCHIIIIISSSSS...
Tanto eu quanto Claudinho estávamos pra lá de felizes e satisfeitos com nosso falso assalto, que estava saindo muito melhor que a encomenda, até aquele momento, Mas como nada é perfeito ...
- SCHUUSSS...!!! SCHIISSS...!!! HUMMM ...!!! QUE TESÃO DA PORRRA, MEU...!! Nossa ...!!! AAAIIIIIII....!!! Não aguento mais.... !!! SSHIIISSSS...!!! Silvano? Se prepara, porque vou encher seu cu de leite agora e quero que faça o mesmo no cu do seu filho ao mesmo tempo, ok? Vou contar de um até três e já sabe, né? Porra no cu do pai, porra no cu do filho... Hummmm...! Schiiiisss....!!!
Por conta do tesão cavalar que eu senti bem na hora da esporrada que dei no butão do Sr. Silvano e que ele repetiu no toba do Claudinho, me descuidei da arma de brinquedo e só escutei ... Ploft! Lá estava o falso revólver, no chão e bem ao lado do coroa, que só de ouvir o som do mesmo (que obviamente por ser de plástico, fez um barulho correspondente ao seu material), na mesma hora percebeu que tinha caído no conto do vigário.
Mas para nossa imensa surpresa, ainda engatado no meu taco e com o taco engatado no cu do filho, Sr. Silvano, só virou o pescoço pra trás, olhou bem pra minha cara e disse:
- Quer que eu pegue sua arma, RUBINH..., digo, Sr. Ladrão! Aqui está ela! Ainda bem que ela não disparou acidentalmente, quando caiu, não é mesmo, Sr. Ladrão? Aqui! Pegue seu revolver! Vamos! Pegue logo, RUBIN..., Sr. Ladrão! Pronto...! E por favor, não vá me ficar chateado por conta desse infeliz e minúsculo acidente, porque bobagens, tão sem importância como essa, vivem acontecendo nas melhores famílias, viu?
De cara com a atitude do coroa, meio apreensivo, mas também bastante aliviado e com o caralho começado a endurecer novamente, rapidinho percebi qual era a do tiozão (rola, piroca, cacete, jeba, pau, trozoba, manguaça, pica... CARALHADA NO TOBA) e embarquei com tudo na canoa dele.
O viadão gostou tanto de tomar na bunda e tanto, tanto das pistoladas que dei no butão dele, que nem precisou pensar muito para optar por “não entender” o que tinha entendido muito bem.
“Não posso arriscar a desmascarar esse dois sacanas e correr o risco, do Rubinho se mandar, sem antes meter bastante rola no meu cu. Não sei porque fui gostar tanto de dar pro pilantra, viu? Mas como vou ficar solteiro por três dias e não posso admitir nem a ideia de ficar sem a jeba maravilhosa do ladrãozinho de araque o jeito é ... como vive dizendo o Claudinho, FAZER A EGIPCÍA”.
Depois basta enrolar o tesudo com um agradinho aqui, outro ali, outro acolá pra el... pra .. HÁ, RÁÁÁÁ ... !!! BOOOA SILVANO! MUITO BEM! XEQUE MATE! Se eu der cu pro macho e pau pro viadinho do Claudinho até exaurir as forças dos dois, deixá-los no prego, na lona, só pele e osso de tanto meter, além de muito satisfeito e saciado por um tempo, ainda me vingo de ambos com maestria.” Pensou o coroa, antes de começar a colocar sua vingança em andamento:
- O senhor aceita uma bebida, um petisquinho... uma toalha limpinha... Melhor! Que tal um banho! Um banho com certeza é uma excelente ideia! Que tal se o senhor continuasse o assalto enquanto tomamos um maravilhoso banho a três? Nem pense em ir embora agora, heim Sr. Ladrão? Quero dizer... Não sem antes terminar seu assalto! Vamos fazer o seguinte. Está convidadíssimo, para continuar nos assaltando a noite inteira. E não vamos aceitar um NÂO, como resposta de jeito nenhum, não é mesmo, Claudinho?
Ainda sem ter deixado a ficha cair, muito confuso e preocupado depois de concordar com o pai, discretamente Claudinho tentou acabar com a armação.
- Quê isso, pai? Pare com essa mania de insistir com as pessoas, né? Por acaso o senhor já perguntou pro Sr. Ladrão se ele tem algum outro assalto, roubo, latrocínio, furto ou algo do tipo agendando pra daqui a pouco? Olha sô, Sr. Ladrão! Se tiver outro compromisso de trabalho marcado pra daqui a pouco, não se sinta constrangido em recusar nosso convite, porque do jeito que a vida anda difícil pra todo mundo, o dever sempre deve vir em primeiro lugar, não é mesmo paizão?
- De jeito nenhum! Que absurdo, moleque! Não foi essa a educação que te dei, não! Parece até que está me escondendo alguma coisa e por conta disso, está querendo se livrar do nosso querido convidado. Por acaso vocês se conhecem, Claudio Raimundo?
- Eeeeu? Quero dizer... Nóóssss... Nãããooooo, pai... Nunca vi Sr. Ladrão mais gordo que o nosso Sr. Ladrão, viu? De onde o senhor tirou uma ideia tão estapafúrdia dessas, papai? EEEEUUUU, HEEEEIIIM?
- Então pare de meter o nariz onde não é chamado, seu garoto mal educado! Duvido que um gatuno tão ilustre e distinto quanto o Sr. Ladrão, terá coragem de me fazer uma desfeita tão grande assim. Não é mesmo, Sr. Ladrão?
Garanto que “ANEL” é o que não vai faltar pro senhor fode... digo pro senhor furtar, viu?
Enquanto eu ouvia pai e filho debatendo, que nessa hora mais pereciam duas lavadeiras que perderam o sabão, meus neurônios fervilhavam sem parar:
“Ôhhh Claudinho lento, meu Deus! Se ele pensa que vou deixar de aproveitar da olhota cabeluda e deliciosa do pai dele e do cuzão gostoso e careca dele, só porque só dois dos neurônios dele estão funcionando ele está “quadradamente” enganado. Pelo contrário, quero... quero não ... VOU! Não só vou deitar e rolar com pai e filho, como não pretendo ir embora daqui enquanto não enjoar de meter nos dois. E para isso, tudo que preciso fazer, é comprar a ideia do coroa e fazer o mesmo que ele, Trocando em miúdos, me fazer de morto e continuar sendo o Sr. Ladrão:
- Dá logo essa arma aqui, Silvano! Não pense que só porque me fez esse favor, vou aliviar as coisas por aqui, porque não vou não, tá ligado? Dito isso! Mesmo não precisando de convite algum para ficar por aqui o tempo que eu quiser, não só já aceitei seu convite, como também já aceitei a Cervejinha. Aliás, vou aceitar, não. Vamos aceitar. Como não pretendo vazar daqui tão cedo, vamos agitar uma festinha particular, agora mesmo. As loiras estão bem geladas? Olha lá, heim Silvano? Ai de você se me servir Cevada morna pra beber, heim?
- Falou pouco, mas falou bonito demais, viu Sr. Ladrão! E por falar em beleza... Que tórax lindo, cabeludo e bem desenvolvido esse seu, heim? E essas coxas? Dá licença, pra eu sentir essas belezuras, Sr. Ladrão! De fato, duas belezuras, viu? Grossas, roliças, duuuuras, musculoooosas ... PELUUUUUDAAAS .... !!! HUMMM... !!! AI, AI!
- Se sossegar essa sua “piriquita fogosa” até tomarmos nosso banho, depois te coloco pra lamber as duas a vontade, viu? OOOUUUUU? ACORDA, SILVANO! E nossas bebidas, viado tarado?
- HUUMMM...! AAIIII..! Oi? Hã? O quê? Cervejas? Ahhh...! Sim! As loiras Geladíssimas! Estão no ponto, viu Sr. Ladrão?
- Ótimo! Andem! Mexam-se viados! Nós TRÊS vamos buscar as “marvada” e depois vamos direto pro banheiro, tomar logo essa porra desse banho, nos embebedando, porque já estou doido pra roubar cu de novo. E acho bom se preparar e para de dar chilique quando for dar o cu pro seu Ladrão machão, porque se der um pio que seja quando com esse seu ex cu cabaço quando eu tiver te passando o ferro na bunda, vou tirar a rola na mesma hora e meter bala no seu cu. Estamos entendidos, puto velho? E você, putinho filho? Vai fazer exatamente o contrário. Ai de você se não gritar e gemer na sucuri do papai aqui, tá me ouvindo? Ao invés de rola, vai comer é tiro pelo cu, heim?
E a putaria do trio, foi longe! O falso, incestuoso e desmascarado assalto que foi “minuciosamente” planejado pelos dois amigos pilantras para faturar o coroa por algumas horas, durou três dias, e só terminou pouco antes de Dona Emerenciana chegar de viagem e encontrar o filho cheio de olheiras, alguns bons kilos mais magro e deitado debaixo de um cobertor com o cu todo escalavrado e ardido, Sr. Silvano por sua vez, Dona Emerenciana, encontrou bastante abatido, com todas as hemorroidas pra fora, mas em compensação com uns dez anos mais moço e uma verdadeira mala velha arreganhada. Só sabia sorrir, sem nem saber porquê.
EEEEUUUU? Eu, por minha vez, depois de ter sido muito pressionado e coagido pelo tarado insaciável do Sr. Silvano me obrigando a deixar número deixar o número do meu celular, ao contrário dele, cheguei em casa igual a um defunto. Mamãe e apaí queriam até me levar pro hospital quando me viram chegar o que obviamente recusei veementemente. Mas com a super dieta que mamãe fez questão de introduzir em meu cardápio aos poucos fui recuperando tanto o peso quanto as forças que perdi assaltando dia e noite, os rabos famintos e insaciáveis da dupla incestuosa. Com destaque parar o coroa, que além de viado profissional, se transformou no maior devorador de pistola do planeta. Depois desse dia, para ele só existia uma coisa no mundo, ROLA, ROLA E PRA VARIAR ROLA. Tanto que, poucos dias depois do Assalto incestuoso, ainda convalescendo, de repente meu celular tocou ...
- Alô! Sr. Ladrão? Oooooi Sr. Ladrão! Tudo bem com o senhor? É Silvano! Estou ligando para saber se o senhor tem agenda livre para nos assaltar a partir de quinta feira que vem. Como a Emerenciana está de viagem marcada novamente eu e o Claudinho estamos preparar uma ótima surpresa pro senhor. Não vemos a hora do senhor anunciar o roubo de novo para o surpreendermos com o que estamos preparando com muito capricho pro senhor, viu? E como não vamos aceitar um NÂO, e também porque já o conhecemos o suficiente para saber que um ladrão tão ilustre, cavalheiro e responsável como o senhor não vai fazer desfeita, até quinta se Deus quiser. Tchau ...
